La costra porosa

Soundtrack del fin del mundo ( I )

2011-04-11T14:00:00.001-05:00

Andando por la ciudad, me encontré con la novedad de que el fin del mundo está muy próximo. Y no en 2012 como ya lo habían predicho los mayas; sino en este mismísimo 2011; es más, el 21 de octubre de 2011. Así rezan múltiples carteleras en autobuses, espectaculares y volantes que reparten por el centro, provenientes de una extraña secta americana que esta gastando una enorme cantidad de dinero para difundir el hecho. Claro; si se trata del fin del mundo, pueden tirar la casa por la ventana.

Analizando el folleto (y el sitio internet respectivo) me enteré que la cosa es urgente; el fin del mundo es el 21 de octubre, pero el día del juicio final !es apenas este 21 de mayo! (la biblia lo garantiza)

(Nótese el signo anti-2012: diga NO a cataclismos piratas)

Habrán de entender que tamaña noticia causó mi consternación, por lo que regresé de inmediato a casa para hacer lo más lógico que debe hacerse en tales circunstancias: revisar cuales serán las canciones que serían el playlist adecuado para enmarcar el fin del mundo.

Si nos preguntáramos qué canción nos gustaría escuchar en el fin de los tiempos, estoy seguro que cada uno de nosotros tendría su preferida: Amor Sincero de Rigo Tovar, I Just Call to Say I Love You, o hasta El Triste. De ser este el caso no habría forma de ponerse de acuerdo, y se acabaría el mundo sin que decidiéramos qué escuchar. Así que mejor propongo un "playlist" constituido por canciones que hablen exclusivamente del fin del mundo. Esta lista no tiene orden particular -si acaso cronológico- y servirá para que tú armes tu propio Soundtrack del Fin del Mundo

Primera parte: en inglés.

La más viejita que encontré If I had posesión over Judgment Day de Robert Jhonson grabada en 1936, un clásico del Blues.

Y aqui una versión más moderna del mismísimo "Señor Guitarra" Eric Clapton

Otro clásico gringo es The End of the World que interpretaron literalmente decenas de cantantes a partir de los 60s, incluyendo (gracias Wiki) Anika Invada, Mud, The Carpenters, Loretta Lynn, Herman's Hermits, Brenda Lee, Carola, Bobby Vinton, Imelda May, John Cougar Mellencamp, Johnny Mathis, Julie London, Eddy Arnold, Dottie West, Nancy Sinatra, Sonia, Twiggy, Claudine Longet, Agnetha Fältskog (de ABBA), Rosie Flores, Patti Page, Anne Murray, Nina Gordon, Girls, Vonda Shepard, Exposé, The Vanguards, Leigh Nash, Brilliant, Lobo, Lena Zavaroni, Satoko Ishimine... bueno hasta doña Susan Boyler grabó su versión. Aqui les pongo la interprete original Skeeter Davis y por favor no se burlen de su peluca ni de su cara relajada; que el fin del mundo es cosa seria:

Y para quitarnos la impresión anterior, aqui la versión de la misma canción, pero con la inolvidable voz de Karen Carpenter. Creo que escuchándola a ella el fin del mundo sería mas alivianado.

Pasando a cosas más modernas, el cuarteto de Liverpool grabó desde Abbey Road, The End no se pierdan la batería de Ringo:

En la misma epoca de los Beatles, The Velvet Underground grababa su primer album homonimo, de un estilo bastante pesadito. Para el fin del mundo el corte número 10, The Black Angel's Death Song

Una de las canciones más apreciadas del fin del mundo sería la del grupo R.E.M. It´s the end of the world as we know it, y tal como demuestra el ritmo movidito de la canción, están felices por ello.

Y ya desde los años 70, Elvis Costello esperaba el fin del mundo (Waiting the end of the world) canción que ha sido usada muchisimo para hacer videos apocalípticos en youtube. Como si fuera la única canción que habla de eso. Aquí uno:

Y del setentero-ochentero grupo Electric Light Orchestra, From de End of The World

Del grupo inglés de rock alternativo The Cure, se hizo famosona The end of the world en 2004:

Del album Atchung Baby, U2 con Until the end of the world.

Hablando de idioma inglés, tal vez mi grupo favorito para el fin del mundo sería Pink Floyd, pero no me decido si la canción perfecta sería Good bye blue sky por su tono de añoranza...

O, Comfortably Numb y es que ese espectacular solo de guitarra de David Gilmour podría bien enmarcar la llegada del fin, mientras estamos cómodamente adormecidos.

Para no dejar, Future Proof que la banda Massive Attack grabó para la pelicula Residend Evil Apocalipse. Es algo anticlimática, como el fin del mundo podría ser:

Y para la gente más aceleradita: habrá muchos que piensen no hay mejor estilo que el metal para enmarcar la llegada de los 4 jinetes del Apocalipsis. Al respecto les propongo Symphony of Destruction de Megadeth...

...seguido de Run to the hills de Iron Maiden, aunque en realidad todo ese álbum de ellos; The number of the beast es totalmente escatológico.

... Y culminando con Angel of Death, de la banda Slayer.

De los menos apocalípticos grupos metaleros está, paradógicamente, Apocalíptyca, esos greñudos chelistas finlandeses. Pero no los dejemos fuera de nuestro soundtrack del fin del mundo; es solo que sus instrumentos no resultan muy ominosos. Estarian buenos como teloneros del fin del mundo; algo así como una obertura. De ellos les comparto Hall of the Mountain King, que ni siquiera es canción metalera, sino clásica de Edvard Grieg, pero que tocada por sus profundos chelos en crecendo creciente, si está buenísima para introducir el apocalipsis. Lo siento por los maniáticos, pero la melodía es terriblemente pegajosa.

La verdad es que todo el metal, es música del fin del mundo. Si hasta albumes enteros graban con ese tema. Tal es el caso de casi toda la discografía de Metallica, los mounstros del trash de quienes pongo aquí, solo por poner algo por que cualquier cosa de ellos suena apocalíptica, pues My Apocalipse de su disco Death Magnetic, la cual granó un grammy en 2009.

Estoy seguro que el metal sería el estilo escogido por muchos para armar su soundtrack del fin del mundo. Personalmente me quedo con Pink Floyd, pero si el apocalipsis dura, digamos un día, pues habrá tiempo de escuchar muchas canciones buenas.

Y eso que todavía falta la parte en español de mi lista, que contiene muchas cosas divertidas, y sorpresas.

Próximamente: Soundtrack del fin del mundo ( II )

Instrucciones para entrevistar a un narco.

2011-01-24T00:02:00.011-06:00

La presente es una reflexión que surge de la complicada situación que vive México en cuanto las acciones en contra del crimen organizado, particularmente del narcotráfico, y su relación con los medios masivos de comunicación, particularmente los electrónicos. En las últimas épocas, se han sucedido capturas de importantes narcotraficantes, y en no pocas ocasiones dichos criminales son entrevistados por la prensa electrónica, cuando no por las propias policías que ignorando todos los procedimientos y leyes, difunden a los medios extrañas video filmaciones con los criminales literalmente “lampareados”. Al respecto, las siguientes consideraciones:

1. ¿Por qué entrevistar a un narco?

¿Y por qué no? Cuando es la policía la que difunde estas imágenes lo hace evidentemente con una intención propagandística: para vanagloriarse de la captura. ¿Han visto fotos de pescadores con sus peces vela, o cazadores con sus jabalies? Pues no le piden nada a los shows que monta la SSP tras sus capturas. Pero esto se hace aún antes de que el capturado sea siquiera presentado ya no ante un juez, sino a un ministerio público que lo investigará. Esta costumbre de balconear criminales lampareados es muy cuestionable, pero no es objeto de esta reflexión.

Cuando uno es reportero y duda sobre si hacer o no este tipo de entrevistas, siempre puede aducirse que se hace por “interés periodístico”. Ustedes saben: “es lo que la gente quiere conocer, la sociedad demanda”, etc. Una fórmula cómoda para no cuestionarse demasiado las cosas. Sin embargo, es importante recordar que esas razones periodísticas no están por encima -como no debiera estar ninguna- de las cuestiones éticas. Ante todo, antes de ser reportero uno es persona; y padre o madre o hijo; de manera tal que nuestra reflexión debe ir sobre la pertinencia o no de la acción, y no en términos de lectores de fama o de rating, sino de lo que quiere uno como sociedad. Una entrevista, al igual que cualquier otro género periodístico, debe cumplir con el criterio de informar ciertamente, pero en su acepción más profunda que es la de “dar forma”, esto es, ser constructiva.

¿Por qué entrevistar a un narco? Fuera de la intención policíaca de presumir el trofeo de la batalla, la primera razón es obvia: para conocerlo; para saber cómo piensan, que dicen las personas que en los últimos años han mantenido en vilo la tranquilidad de la gente; en resumen, para conocer al enemigo. Pero dado que el grueso de las audiencias no está en lucha frontal contra el crimen organizado, las policías, milicias y especialistas bien podrían acceder a los expedientes judiciales o realizar estudios en las prisiones, y no en los horarios triple-A de las televisoras.

¿Por qué no entrevistarlo? Pues como todo reo que no es de conciencia; las sociedades convienen en que los criminales comunes no son sujetos del derecho de libertad de movimientos, (prisión) y desde luego, acceso a los medios masivos de comunicación, por que dichas personas actúan en contra de éstas. De esta forma y al igual que son privados de su libertad; no se considera correcto que ladrones, asesinos, o violadores utilicen los medios masivos de comunicación para dar a conocer las razones, motivaciones o pulsiones de sus actos. Los narcos deben considerarse parte de este grupo.

Hay excepciones claro, que se manifiestan en reductos muy específicos de ciertos medios, que manejan estos contenidos en donde el morbo y ciertas filias son cuestionables pero socialmente toleradas. Me refiero a las secciones de nota roja de la prensa, a los periódicos sensacionalistas y a algunos programas de escándalo. Pero estas excepciones –componente importante de la normalidad social- son eso, excepciones, y nunca ocupan los espacios generales de los medios de comunicación.

Para mí la razón más importante para no entrevistar a un narco, es el azoro, la admiración y hasta la emoción que las trayectorias de estos criminales generan en ciertas partes de la sociedad; jóvenes de pocos recursos, o de pocas luces o inspiraciones; casi nula instrucción y que conocen lo que el dinero y el poder de la violencia pueden lograr; es más, jóvenes que sufren la marginación pero que conocen del reconocimiento social que en ciertos casos han logrado criminales con amplios recursos económicos y poder. El azoro ante lo que el poder de fuego, tanto de armas como de billetazos puede lograr, hace que haya muchachos que busquen integrar voluntariamente las filas del crimen organizado. En algunos blogs y foros de internet que manejan el tema del narco sin mucho cuestionamiento, no son infrecuentes las expresiones de apoyo y deseo de adehesión a estos grupos por parte de muchachos y muchachas que ven en esa realidad un muy aceptable proyecto de vida; aunque esta vida no resulte larga.

Las personas y comunidades afectadas con las acciones del narco dirán que sus expresiones no deben ser publicadas masivamente porque se hace apología de sus ilícitos; los defensores de la libertad de expresión, y quienes lleguen a admirar esta forma de vida –o vivan de ella- propugnarán por lo contrario. Como aparentemente no hay ley al respecto, la decisión estará en los editores y responsables de los medios, pero en última, última instancia del reportero.

2. Entrevistando al narco: conocer al sujeto.

Supongamos que de una forma y otra se entrevistará a un narco. Como cualquier otro sujeto de nuestro trabajo periodístico, es importante hacer algo de tarea previa para llegar con cierto conocimiento del entrevistado, y algunas preguntas –que no todas- preparadas.

¿Qué es un narco? La ley daría una definición bastante simplona y redundante, basada en su actividad, pero la verdad es que en el México de hoy un narco es mucho más que un criminal que realiza acciones específicas constitutivas de delito.

El narco es toda una cultura; o como se dice más pomposamente, una subcultura. La subcultura del narco presupone la renuncia implícita (a veces explícita) a ciertos valores, para obtener otros. Dinero y poder a cambio de vidas y honras; las propias y las de los demás. El narco que se asume narco ha hecho una elección: deja uno de ser gente “decente” para ser poderoso y rico; al fin que la decencia se puede comprar o imponer en muchos casos. Si bien esta decisión implica de suyo cierto valor, (es una decisión casi siempre definitiva y determinante, sin vuelta atrás) no conlleva de suyo valor intrínseco. El respeto, la honra y la admiración que se obtienen de, digamos una vida dedicada al estudio o al servicio de los demás; en el caso de los narcos deben obtenerse en mucho menos tiempo por medio de la intimidación, de la amenaza, la imposición, el soborno y la violencia.

Independientemente de otras connotaciones culturales e históricas, el narco es naco. Una amiga dice que alguien es naco cuando de plano no conoce la decencia, la solidaridad, la dignidad. De manera similar al fenómeno de las hermanitas “Cursis” o la cultura Kitsh, el narco es naco porque desentona en términos culturales: mucho dinero y poca sofisticación. Es un naco con dinero; mucho dinero y muy, pero muy pocos elementos culturales para gastarlo. ¿Han visto aquellas litografías de oleos de payasos o niños lloriqueosos con tamaños lagrimones? Bueno pues estoy seguro que en las casas de los narcos o de sus mamás están las pinturas originales. De igual forma se acercan a las actrices más boludas, a las bandas sinaloenses más escandalosas, a las cantantes gruperas más gritonas, y de ahí toda la industria que se genera a su servicio: dorado de rines para camionetas; joyería fina en cuernos de chivo, chuleado de hummers y cirugías reconstructivas a gordos cincuentones.

Como cultura, la del narco sin duda tiene elementos interesantes, y antropológicamente estudiables: música, estética, lenguaje, códigos y formas de vida. Pero creo que los sociólogos y antropólogos deberán esperar a que antes, se resuelva el problema; que termine el enfrentamiento. En todo caso el recurso de la entrevista no creo que sea la mejor herramienta de estudio. ¿Por qué? Porque los narcos no tienen mucho que decir.

3. Preguntas a un narcotraficante.

Hace unos meses, de uno de los periodistas más respetados del país don Julio Sherer, se anunció que había logrado la entrevista del año; nada más y nada menos que con el “mayo” Zambada, uno de los narcos más buscados en su momento. Apenas pudimos, muchos leímos ávidamente: una serie de vericuetos para despistar, traslados con los ojos vendados y varias acciones desorientadoras para que finalmente se diera una entrevista insípida donde el narco segundón contestó lo que quiso a las preguntas que quiso; y se logró lo que efectivamente querían, tomarse la fotografía. Aunque no sé bien a bien si quien quería esa foto era el narco con el periodista, o el periodista con el narco. Se lo chamaquearon, pues.

Luego cayó la “barbie”, y luego el odiado “JJ”, agresor de Salvador Cabañas. Y ambos, mucho antes de ser presentados ante un Juez, fueron entrevistados; uno por anónimos funcionarios de la SSP, y el otro por un muy conocido reportero. Ambas entrevistas fueron difundidas en los mejores horarios, pero resultaron anticlimáticas.

¿Porque en general, las entrevistas con narcos resultan insípidas? Pues porque no tienen mucho que decir: ¿Qué le preguntas a un multi-asesino? “¿Por qué los mató?” ¿Tiene esa pregunta, o su respuesta, algún sentido? No; porque no hay respuesta alguna que justifique tal acción, dentro de la escala de valores convenida en una sociedad. Solo una cosa puede resultar de interés de las declaraciones de un narco; la implicación, la denuncia de otros personajes, particulares, policías o gobernantes, que pudieran estar coludidos con el aprehendido. Pero viniendo de un criminal arrestado y sin muchas opciones dichas declaraciones deben tomarse con cautela, y en caso de ser ciertas, las autoridades (Y a veces los medios mismos) serán los primeros en evitar su difusión.

Los narcos no tienen mucho que decir. En tanto que delincuentes organizados que trafican con estupefacientes, los narcos roban, secuestran, torturan y matan para continuar con ese negocio. Los narcos optaron por una vida que rompe con el contrato social, que no respeta la integridad y la dignidad (Ya no digamos la legalidad, tan relativa), a cambio de dinero y poder. No es algo para ponerse muy orgullosos; tal vez para demostrar que uno es un cabrón; pero los cabrones no generan mitos ni leyendas, como no sea dentro del género literario de la picaresca.

No hay orgullo en ser narco. En aquella foto donde Caro Quintero mostraba orondo sus frondosas matas de marihuana en el rancho “El Búfalo” en Chihuahua, lo que se veía era más orgullo de agricultor, que de narco.

No hay orgullo entonces. Al menos en entrevistas conocidas, fuera de la esquizofrenia de mesiánicos como los de “La familia michoacana” y aparte de los narcocorridos que tienen una mecánica distinta, ningún narco se enorgullece de ser narco ante los medios. Tanto el Mayo, como la Barbie y el JJ se referían en sendas entrevistas a sus “ilícitas actividades” (Término periodístico por excelencia) medio a fuerzas… sin dar detalles, con cierta pena, usando eufemismos, con un poquito de vergüenza. Caray, si yo fuera el “rey de las quesadillas”, o “el coco de los petaqueros”, me extendería presumiendo mis logros, habilidades y técnicas; pero no: Pareciera ser que al ser entrevistados, estos señores esperaan que las audiencias no se fijen en su negocio y la riada de muerte y corrupción que dejan; y apreciaran mejor en cambio lo sanos, lo guapos que estaban, lo esbeltos, lo gallardos que se veían en sus camisas Polo de Ralph Lurent, que admiren sus carros y camionetas, a las reinas de belleza a sus pies, o la cantidad de diamantes engarzados en las cachas de sus escuadras o AK-47. Plumaje puro pues, ritos de aves del paraíso.

No tiene sentido entrevistar a un narco. Salvo denunciar a otros narcos; no tienen nada que decir.

* * *

Después de horrísonas persecuciones en lóbregos pasadizos, doncellas perdidas; litros de sangre transfundida, espejos rotos, muchas balas de plata, pródigo uso de collares de ajo, filosas dentelladas y certeros mazazos a estacas de madera, logramos atrapar al mismísimo conde Drácula en su castillo. Todavía no amanece. Las autoridades llegarán en un par de horas, y tenemos sentado y atado al más famoso vampiro de la historia frente a nosotros. Ponemos un tripié, probamos el micrófono, prendemos las luces (siendo artificiales no afectan al hemófilo) y corremos la cinta de la cámara. Aclaramos la voz mientras consultamos nuestras elaboradas notas. Vamos a realizar la “entrevista con el vampiro”. Y comenzamos: “A ver señor Drácula, ¿por qué hizo lo que hizo?”

Y el abatido monstruo alza la cabeza, abre los ojos inyectados en sangre: nos mira sin pestañear. Lentamente se encoge los hombros mientras hace una sonrisa idiota… y no dice nada.

¿Dijo o no dijo ayer Calderón que el peje es un "peligro para México"?

2010-10-06T20:58:00.001-05:00

Fragmento de la entrevista concedida por el presidente Felipe Calderón a "Hoy por Hoy, 3ra emisión" de W Radio conducida por Salvador Camarena:

SALVADOR CAMARENA.- Dicen que Andrés Manuel López Obrador se está revitalizando, políticamente hablando. ¿Sique siendo un peligro para México?

FELIPE DE JESÚS CALDERÓN HINOJOSA.- Pues ojalá y no, no sé, ojalá se... mira, la verdad él, como lo dije, me parece una persona que tiene muchos atributos, tiene sus defectos como cualquiera, creo que el mayor defecto que hizo un daño terrible a México con su campaña de terror y de odio antes y después de las elecciones, que el primer damnificado de eso fue él, pues por qué, porque la gente es sensata, hombre, y la gente tiene sentido común, a la gente no le gusta eso, le gusta a sus fanáticos, le gusta a un extremo superradical, le gusta a esta especie de feligresía del odio pero no le gusta al mexicano común que trabaja, lleva los niños a la escuela y quiere vivir en paz y tranquilidad, yo creo que en la medida en que corrija eso va a poder sacar a relucir los talentos que como cualquier persona tiene y ojalá que le vaya bien en eso.

Yo tuve la oportunidad de conocerlo y tratarlo muchos años, te lo había comentado alguna ocasión, y pude percatarme de eso pero la verdad es que el gran problema medular es la peligrosidad que implicó precisamente para los mexicanos.

¿Que es lo que le gusta del iPad al presidente de México?

2010-10-06T20:16:00.001-05:00

Fragmento de la entrevista concedida por el presidente Felipe Calderón a "Hoy por Hoy, 3ra emisión" de W Radio, conducido por Salvador Camarena:

FELIPE CALDERÓN.- Prefiero... ¿Sabes qué es lo que no me gusta del Ipad? El teclado (...) A mí me gustan las teclas, yo aprendí mecanografía en la secundaria, para burla de muchos de mis compañeros, por cierto, pero me ha servido formidablemente. Yo llegué a la era de las computadoras siendo verdaderamente, modestia aparte, muy rápido (...) computadora. La verdad es que eso me facilita mucho.

SALVADOR CAMARENA.- Pero pues, bueno...

FELIPE CALDERÓN.- Hay teclados que se adaptan, ya de hecho ya tengo uno; pero la ventaja del Ipad es que uno lo puede trasladar de un lado a otro. ¿Sabes qué es me gusto mucho el Ipad? El google earth, que me permite ademàs, tiene un mecanismo de GPS, y se ve muy claro los mapas, sobre todo cuando voy en helicóptero, que todavía se capta señal, 3G es verdaderamente (...) fascinante.

(...) Como he recorrido todo el país, generalmente utilizo los GPS, tengo siempre un GPS conmigo; en cualquier lugar que aterrizo marco el lugar, pongo mi bandera, digamos, está plagado de banderas el país; pero ahora, además, viendo el mapa con nitidez y facilidad, eso es lo que me gusta del Ipad, fuera de eso prefiero, digamos, el blackberry y prefiero una laptop (...)

Lo que Apple no quiere que sepas

2010-09-21T23:21:00.001-05:00

No soy muy dado a las teorías de la conspiración; como lo es mi amigo @lonjho pero de vez en cuando (Alguna vez en la vida de los hombres) nos suceden cosas que nos situan en medio de teorías conspirativas.

Me explico:

Interesado en los accesorios del iPad y navegando por ahí, me enteré que el accesorio llamado "Camera Connection Kit" recientemente lanzado por Apple, ofrecía lo que se llama un "USB Host", es decir, la posibilidad de conectarle un accesorio de almacenamiento USB pasivo como una unidad de memoria portátil, y desde luego cualquier tipo de cámara fotográfica que maneje este interfáz.

Pero muy poco después de haber salido al mercado tal artilugio, los entusiastas del iPad le encontraron varios usos no documentados. De entrada le conectaron un teclado y... voilá!! funcionó a la primera! y eso que los pícaros desarrolladores de Apple le pusieron una trampa caza-bobos: al primer instante que se conecta el teclado al adaptador USB aparece un mensaje emergente "The attached USB device is not supported"... "Dismiss"... fue solo cosa de darle "OK" al "Dismiss" y de repente al iPad fue completo: hagan de cuenta que era la edad media, y con el teclado el iPad fue la edad completa. (Dr. Cri Crí) .

Con este interesante conocimiento, pasaron un par de meses hasta que tuve el tiempo de ir a la tienda MAC de por aquí en el barrio y encontrar finalmente el accesorio "iPad Camera Connection Kit"; a un costo de $29 Dls en EU o $420 pesos en México (Se agregó el 15% de IVA) y fue más fácil que ir a comprar cigarros (Y eso que ya no fumo)

A estas alturas de mi escrito ya se habrán dado cuenta que lo escribo en un iPad, y -si- con un teclado USB externo. Es el cielo y la tierra! jejej se puede escribir muy bien rapidiísimo.

Poner el iPad como pantalla... y el teclado cerca, parece la computadora ideal: portátil, poderosa y bonita.

Llevo media hora redactando este post, y la baterìa del iPad (aún con teclado conectado) se ha disminuido en nada; lo cual indica que seguramente durará lo mismo. Buena noticia para los escritores que gsutan de viajra ligero; les hemos ahorrado más de 3 kilos de peso!!!

Resumen: el iPad más el "Camera Connection Kit!" hace un iPad más completo.. y todavia me faltaron varias opciones no documentadas!

Stay Tunned.

-- Desde Mi iPad

Caso #paulette ¿Por que creo en la versión oficial?

2010-05-31T13:43:00.005-05:00

Escribí esto hace varios días. No pensaba publicarlo para no armar mas polémica, pero debido a que la PGJEM arremete dentro del caso y publica todos sus hallazgos y pruebas, me parece de elemental honestidad exponer mi posición, máxime que ésta coincide con la de la procuraduría.

Por lo inaudito del accidente. Si se tratara de un montaje, se me ocurren cientos de formas de hacerlo más creíble; incluyendo desde luego, la desaparición del cuerpo.
Porque dos procuradurías; la PGJDF y la PGR y una agencia gringa (FBI) coinciden en los resultados de las pruebas.
Porque nadie gana -y muchos pierden- con una muerte tan impensada.
¿Por qué no olía el cuerpo? Estoy seguro los forenses tienen mejores elementos que yo, pero por mi experiencia en el Discovery, sé que el volumen de grasa determina la descomposición de la piel y por lo tanto el olor. Por eso los niños tardan mucho más que los adultos. Paulette era muy menudita; casi pellejo y huesos. Además estaba bien envuelta en las cobijas.
¿Por qué no la encontraron los perros? Por que nadie mandó a los perros a buscar al cuarto. Por que en el caso de que los perros hayan entrado, éstos no son idiotas, y nobles ellos, asumen que los humanos tampoco. Para los perros la presencia de Paulette era tan evidente a su olfato como si ella estuviera tendida encima de la colcha: no había nada que buscar; ahí estaba. Además es muy probable que los perros no hubieran recibido la orden directa “buscar” en el lugar más impensado y solo fueron al cuarto a tomar olores de referencia.
Tendieron varias veces la cama: ¿Cómo es posible que no la hayan encontrado? Por fondongas. Hasta ahora ninguna de las que tendió la cama ha declarado que retiró todas las cobijas dejando el colchón pelón.
¿Por qué no buscaron en el cuarto? La cama fue el primer lugar en que buscaron. Buscaron debajo, seguramente levantaron la cobija; buscaron en el armario. Durante los días siguientes se temía un secuestro o sustracción y se buscó hasta en un rancho en Veracruz. Solo cuando se descarta lo obvio se regresa al principio.

Tengo una reflexión final. Considero muy difícil que la PGJEM y todo el gobierno local pese a todos sus esfuerzos, logren eliminar las suspicacias de la gente, y su falta de credibilidad. La opinión pública siempre cuestionará sus conclusiones, y los causantes de ello son ellos mismos: lo ocasionaron con el manejo histrionico, descuidado, superficial y definitivamente criminal que hicieron del caso los primeros días.

Marte Rojo

2010-05-31T10:37:00.002-05:00

Hacía rato que no leía algo de ciencia ficción; y este último título del norteamericano Kim Stanley Robinson “Marte Rojo” (1992) me resultó por un lado muy interesante y por otro difícil de leer. Se trata de un buen burro de más de 500 páginas, cosa no extraña en el mundo de la CF, pero que te introduce en un ambiente de desolación, y en muchos aspectos de desesperanza, como solo podría sentirse estando posado sobre la parduzca, congelada y muerta superficie de Marte.

“Marte Rojo” trata de la conquista y colonización de Marte. -El mejor libro sobre tema jamás escrito, según Arthur C. Clarke- desde la llegada de los primeros colonizadores, hasta la primera debacle; partiendo del año 2026 hasta el año 2061. Como buena ciencia ficción, la obra es una fusión de visión futurista, pedagogía científica, y un escaparate de la historia de la tierra. A pesar de suceder todo lo narrado en Marte, lo que Stanley hace en realidad es reproducir algunos aspectos de la geopolítica histórica terrestre aplicados a la nueva realidad; es decir, los mismos errores históricos –y la misma esperanza- cometidos en el nuevo mundo.

La novela es pasmosa: desde la majestuosidad de la nave que lleva a “los primeros cien”, hasta el tendido de un cable de 36,000 kilómetros de largo entre la superficie del planeta rojo y un asteroide para fabricar un “asensor espacial” pasando por cataclismos planetarios profusamente descritos.

Pero aparte de lo “llamativo”, Marte Rojo es una historia de hombres y mujeres, con sus debilidades y visiones, su pensar tecnológico, humanístico, político e histórico. La historia de naciones, guerras y corporativos multinacionales que confluyen en el pequeño planeta con todo su poder y su ambición. Marte Rojo concentra el punto de vista, la experiencia y testimonio de 8 de "los primeros cien" colonizadores, en ocho partes narradas por cada uno de ellos.

A lo largo de los años de narrativa podemos atestiguar la pugna entre los conservacionistas y quienes desean transformar (“terraformar”) al planeta para hacerlo habitable; la búsqueda de nuevas formas de organización social, y la aplicación de adelantos científicos por ahora solo imaginados. ¿Cómo se reza mirando a La Meca desde Marte? ¿Qué posibilidades de sobrevivencia tendrían los gitanos en el planeta? Es el tipo de cosas que la novela revela. Agreguémosle a esto algo de intriga, aventura y amor, y tenemos una obra redonda.

La buena noticia después de terminar la novela, es que forma parte de una trilogía. Siguen “Marte Azul” y “Marte Verde”.

El León de Judea

2010-05-19T08:05:00.234-05:00

Este post relata un movimiento cultural y religioso originado en dos países muy distantes: Etiopía y Jamaica.

Ocurre que después de siglos de esclavitud colonial, donde naturales africanos eran enviados -muy en contra su voluntad y harto apretados, hay que decirlo- a las colonias de América especialmente Brasil, los estados americanos del sur y las islas del Caribe, subió al poder en un país de África en 1930, un gobernante inaudito: el primer emperador negro en la nación de Etiopía, una de las fuentes más abundantes de esclavos -e inmigración- al Caribe. "Señor de Señores" fue uno de los títulos con que Haile Selassie se coronó, y la noticia llegó como viento fresco de libertad a las colonias esclavizadas.

El Negus Nagast ze-'Ityopp'ya (Rey de Reyes de Etiopía) condujo a su país por casi medio siglo, y a través de la segunda guerra mundial, cuando fueron invadidos por los italianos. Apoyado por los ingleses, Selassie recupera el poder y defiende como león boca arriba su régimen contra múltiples intentos de golpes de estado hasta que pierde el último -obvio- alzamiento socialista en 1974 y muere al año siguiente.

Hasta aquí la historia de un gobernante africano más, pero ocurre que alrededor de su reinado y de forma insospechada se creó toda una mística cultural que perdura hasta nuestros días.

Veamos:

Poca influencia tenía la Etiopía del siglo XX en las paradisíacas colonias inglesas; -más tarde independizadas y convertidas en paradisíacas colonias vacacionales agringadas- pero la sola noticia de que un emperador negro tenía el poder en el país de origen, hizo volar la imaginación libertaria de decenas de miles de negros caribeños en 1930.

El emperador Haile Selassie I fue visto como un Mesías Negro, Cristo venido en su papel de Rey. Selassie era un cristiano copto, -o cristiano ortodoxo de oriente-; o sea muy conservador. Pero de alguna manera su creencia y el sincretismo religioso de Jamaica hizo que sus seguidores hablaran de Haile Selassie I como el último monarca de la dinastía salomónica sentado sobre el trono de Etiopía, de ahí que se cumplía una profecía escrita en Apocalipsis y otros libros de la biblia: "Rey de Reyes y Señor de Señores (Revelación 19:16), León Conquistador de la Tribu de Judah (Revelación 5:5) Elegido de Dios, Luz de este mundo, Regidor del Universo, Protector de toda la fe Humana, Alfa y Omega (Revelación 21:6), Raiz de David (Isaías 9:11, Hechos 2). Los etíopes y sus descendientes caribeños entonces, eran una tribu perdida de las 12 tribus de Israel.

Marcus Garvey, jamaicano luchador por la libertad del hombre negro, dijo: "Miren hacia el este, cuando el rey negro sea coronado, su liberación estará cerca". Marcus enseñaba que la gente de descendencia africana iba a encontrar la paz, la dignidad, la expresión personal y la libertad abrazando a Africa como su hogar ancestral, a pesar de vivir en otro lugar.

La verdad es que Selassie ni se las olía al principio; pero el movimiento religioso creado a raíz de su ascención al trono y la profecía cumplida, -una mezcla de tradición judeo-cristiana y un previo de la "teología de la liberación" caribeña- creció como la espuma en islas doblegadas por la esclavitud. El culto al "León de Judah" deificó a un gobernante que por aquellos años estaba bastante ocupado batallando con las guerrillas socialistas revolucionarias en su país.

Pero algo se enteró de seguro; por que en 1966 (yo tenía un añito) el Emprador Etíope Selassie se apersonó en visita oficial a Jamaica para ver que desmadre se había armado en su nombre. Se encontró con no menos de 30 líderes de esa alivianada religión que -entre otras cosas- promovía el uso de la Cannabis Indica (vulgo mota) para alcanzar estadíos de reflexión y libertad. Yo creo que se malviajó con tales muestras de devoción (o un mal churro), por que despreció la religión que habían inventado en su honor y propugnó por fundar la Iglesia Cristiana Copta Jamaicana, para erradicar las creencias en él como la reencarnación de Jeovah.

La verdad es que casi nadie lo peló. Los seguidores de su involuntaria religión seguían la fiesta con sus tambores y timbales de lata, dándose unos toques de "clase mundial" y creando uno de los géneros musicales más íntimos, cálidos, rítmicos y cachondos que se hayan escuchado sobre la faz de la tierra: el reggae.

Selassie siguió con sus broncas políticas, tal vez azorado por las hordas de greñudos mariguanos que en su honor bailaban toda la noche mecidos por las olas de las playas de Kingston, y como relaté, murió poco después de ser defenestrado.

Pero para la comunidad religiosa inspirada en él, nunca ha existido la muerte de Selassie. Para ellos simplemente ha desaparecido misteriosamente, aunque ya tendría alrededor de 118 años de edad.

El verdadero nombre de Selassie era Tafari Makonnen, y el cargo que ocupó antes de ser emperador etíope era el de ras (Lord) al igual que su padre. Se le llamaba entonces: Ras Tafari.

Sobra decir que este movimiento se llegó a conocer masivamente gracias al cantante jamaiquino de reggae Bob Marley, quien difundió el rastafarismo a nivel mundial hasta su muerte en 1981.

Epílogo

Cuando Etiopía fue invadida por las fuerzas de Mussolini en 1935, uno de los paises que condenó el hecho al abstenerse de votar una resolución en la entonces Asamblea de la Liga de Naciones fue México gobernado por Lázaro Cárdenas. Casi 20 años después el Emperador Haile Selassie I realiza una visita a nuestro país y se entrevista con el ex-presidente para agradecer su solidaridad. Con ese motivo se inaugura una plaza con el nombre de Etiopía en la colonia Narvarte de la Ciudad de México. Esta dio posteriormente nombre a la estación del metro de la línea 3 “Etiopía” (Y la desaparición de la plaza).

En Marzo de 2009 el gobierno del Distrito Federal decretó el cambio de nombre de la estación Etiopía, para ser ahora "Plaza de la transparencia". Desde luego que nadie se enteró, por lo que las protestas de la pequeña pero boyante y alivianada comunidad rastafari mexicana no fueron necesarias; todos seguimos conociendo ese lugar como el "Metro Etiopía"

Larga vida al León de Judea!

La protesta de las papas

2010-05-18T08:12:00.000-05:00

El tiránico administrador de aquella finca irlandesa estaba enojado. Las cosechas de papas habían sido malas el año anterior, y peores el siguiente. Malas cuentas iba a rendir a su amo el conde inglés de Erne cuando entregara las pocas ganancias. Presionó a los aparceros para que pagaran las mismas regalías por el uso de la tierra que en temporadas de bonanza. El resultado, los campesinos se enojaron y se le echaron encima. Se unieron, y entre todos no solo le dijeron que fuera a cobrarle impuestos injustos a su señora madre, sino que lo corrieron de aquellas tierras donde nunca se le volvió a ver.

¿El nombre del malogrado administrador? Charles Cunningham Boycott.

.... Donde la gente chilla y dice barbaridades

2010-05-02T16:12:00.001-05:00

Leo en el "Reforma" de hoy la entrevista de un extraño personaje de nombre Alejando Cao de Benós, que funge como delegado especial del ministerio de exteriores de... El régimeJn comunista de Corea del Norte, a las ordenes directas de su vetusto dictador Kim Jong Il.

Cao de Benós hace una defensa de las "bondades" del régimen comunista dentro del cual -dice- todo mundo vive en calma a todos los niveles. "no existe la drogadicción, ni la prostitución, ni las revueltas, ni el divisionismo" Y claro que no, si manifestarse ho criticar al bienamado líder comunista te pondría en la carcel.

Orgulloso, el español advierte que el poder nuclear de Corea del Norte puede llegar a cualquier parte de Estados Unidos, por lo que se ha alcanzado un "equilibrio de paz".

De Benós concluye: "En Corea del Norte todos los ciudadanos son una gran familia y el gran líder Kim Il Sung es el padre. En Corea la gente no es como en los países latinos, cojmo España o Mexico, donde la gente chilla y dice barbaridades. Aquí se enseña a la gente a ser respetuosa.

Bueno, señor De Benós, haciendo berrinche pero eso sí con mucho respeto, le sugiero deje de decir barbaridades y váyase a tratar de engatuzar a la más vieja de su casa.

iPad, NY. Tienda Apple 5ta avenida

2010-04-14T17:18:00.001-05:00

Ciudad Juárez: Lloremos a nuestros chavitos.

2010-02-04T21:37:00.003-06:00

Una de las funciones más básicas del ser humano es la conservación de la vida. Es por ello que la muerte siempre representa un shock. A diferencia de lo que cacarean comentaristas y reporteros flojos, el mexicano sí le tiene miedo a la muerte; y le tiene un miedo cerval. Es por ello que ante cuaquier muerte, los mexicanos, en tanto que seres humanos vulnerables, buscamos justificar esa angustia que nos causa saber que ya no está el que antes estaba. "Se lo llevó Diosito"... "Ya había vivido todo lo que pudo vivir".. "Era un angelito demasiado bueno para este mundo..."

Cuanto menos morible resulta el muerto, más angustia o disonancia cognoscitiva nos causa: nos abruma mucho más la muerte de un niño que la de un viejito; nos angustia más el deceso de un bibliotecario que el de un piloto de pruebas. Nos causa más incomodidad saber de la muerte de un joven testigo inocente, que la de un maduro criminal armado.

La mejor forma de disipar esa angustia es sin duda a través de la descarga emocional. Especialistas aconsejan como parte del llamado duelo, que los deudos expresen su tristeza, su furia, su dolor por la ausencia del ser querido. Así lo hacen las familias, las viudas, los huérfanos.

A poco de recibir la noticia del deceso, un deudo reacciona a veces de manera irracional: risa histérica, actuación ilógica, y a veces la negación a través del silencio o de la ignorancia. Sólo cuando el deudo comienza a expresar emocionalmente el dolor de su pérdida, el proceso de duelo puede seguir, para llegar eventualmente a una cierta normalidad, que la tradición católica llama estúpidamente "resignación".

Pero ¿qué pasa con la sociedad mexicana? de entre nuestras muchas carencias, los mexicanos como grupo social somos muy poco capaces de descargar como colectividad estas presiones emocionales. Supongo nos gana lo machos.

Como a cualquier grupo humano nos sobrecoge, nos aterra, nos enfurece saber de la muerte de 15 chavitos inocentes que pudieron haber sido masacrados en cualquier casa de cualquier suburbio de cualquier ciudad del País.

La primera reacción de la sociedad representada por sus líderes de opinión fue la misma que la descrita para los deudos directos: la irracionalidad. Atribuir de inmediato la desgracia a la acción o inacción de las autoridades; atribuirlo al hecho de haber realizado la fiesta; a los horarios de los bares, a las amistades con que se juntaban. Querer creer que todos eran pandilleros; tachar al presidente y a todos los niveles de gobierno de asesinos, cuando nada de eso podría explicar por que dentro de todas las abominaciones de la raza se presenta un grupo de sub-humanos a disparar armas contra chavitos de la edad de los hijos de muchos de nosotros.

La triste y cruda realidad es que lo que mató a esos chavitos fueron las balas que salieron de las armas automáticas que dispararon varias personas. Y eso es difícilmente aceptable: queremos tener una explicación racional, cuando no la hay.

Han pasado varios días desde la desgracia de Ciudad Juárez, y no hemos sabido como sociedad aliviar la presión emocional. Las actitudes irracionales continúan. Se sigue tachando al presidente de asesino; no reconocemos que resulta evidente que si llegamos al punto en que un desgraciado dé la orden de disparar a chavitos a todas luces inocentes, y otros cinco o seis igualmente desgraciados la cumplan; algo tiene que estarnos pasando como sociedad; y no sólo es la acción o inacción del gobierno los causantes de la desgracia.

La irracionalidad se extiende. El gobierno federal se apresura a afirmar que la matanza se debió a "ajuste de cuentas entre bandas rivales". Las grandes televisoras nacionales ignoran en las primeras horas el hecho, dándo más énfasis a asuntos menos graves. Los reporteros locales callan por lo que ellos entienden por miedo. Los familiares de los muertos afirman a gritos al gobernador de Chihuahua que el único sospechoso capturado no puede ser culpable por que no se le encontraron armas; en las redes sociales se exige que el presidente cambie su residencia a esa fatídica colonia de Ciudad Juárez (Y de paso envíe a sus hijos a la Guardería ABC de Sonora). Reporteros preguntan a los diputados federales si van a donar parte de su sueldo a los deudos de la masacre. La policía ministrerial chihuahuense asalta los domicilios de los vecinos y se lleva a los jóvenes testigos sobrevivientes en calidad de "levantados" a declarar. En la ciudad de Saltillo, después de hechos parecidos aunque afortunadamente menos trágicos, se registra ausentismo del 60 o 70% en las escuelas al otro día.

Un herradero. ¿Por qué sucede esto?... Por que no podemos asimilar (y difícilmente podremos) que 15 chavitos de la edad de nuestros hijos mueran sin más causa que haber estado en el lugar y el tiempo de su infortunio.

Todos intervenimos en esta sinrazón, en esta reacción ilógica que procede del estupor, de la incredulidad, de la tristeza, de la furia de enfrentarnos con la muerte estúpida, la muerte injusta, la muerte impensable.

Deberá encontrarse y castigarse a los culpables, que los hay. Deberá confortarse y retribuirse a los deudos; que lo exigen. Deberemos trabajar como sociedad y gobierno para garantizar que nunca más vuelva a repetirse esta desgracia. Se los debemos a los chavitos muertos; nos lo debemos a nosotros, se lo debemos a nuestros hijos.

Pero no podemos acometer esas tareas si antes no lloramos, si no descargamos nuestra tristeza, nuestra furia. En este tema somos casi analfabetas. Pasan los días y los días y seguimos sin pasar de la etapa de la irracionalidad, haciendo estupideces, diciendo cada vez más tonterías, negando los hechos, acumulando cada vez más odio entre nosotros mismos.

Debemos aprender a llorar como sociedad. Los anglosajones tienen dos términos para los cuales no hay traducción directa al español, y que nos pueden ilustrar: "Grieve" y "Moan". El primero tiene algo que ver con el concepto de duelo, pero es un verbo, es como llorar, añorar, extrañar al que se fue. El segundo es la expresión física de lo primero; algo así como gemir, quejarse, algo que sale muy profundo de nuestras entrañas.

Llorar a nuestros muertos, cuando nuestros muertos duelen mucho, no es algo que nos puedan enseñar ni los políticos, ni los periodistas, ni los curas, ni mucho menos los autonombrados analistas. Es más bien cosa de mamás, de hijos, de escritores, de cantantes y de otros artistas. Prefiero un poema cortito a un reportaje de dos horas sobre la tragedia; tal vez una canción represente más lo que siento que un discurso presidencial en cadena nacional.

Lloremos pues, a nuestros chavitos, que ya luego habrá tiempo de vengarlos, y de garantizar a su memoria que esto no volverá a suceder.

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Se me acabó el gel

2010-01-17T13:20:00.000-06:00

Hoy por la mañana noté que mi bote de gel ya se está acabando. Como diario me peino con este producto y soy del tipo ahorrativo (marro, dice mi esposa) de algún tiempo para acá adquiero este fijador de cabello en su presentación de un litro y de marcas libres. Me cuesta más caro un litro de jugo de arándano, que un litro de gel para el cabello.

Hoy –decía- noté que el bote se termina. Lo interesante de este descubrimiento (si es que puede haber algo de interesante en escribir sobre esto) es que me puse a pensar a dónde diablos se había ido tanto gel. A mi cabello, desde luego. De allí, a lo largo del día, pues a la atmósfera, en forma de humedad, que es el componente mayoritario en este producto. Las partes sólidas van depositándose imperceptiblemente como caspa química en la ropa, en el piso, en la calle mientras caminamos, como un sutil y casi romántico recuerdo de nuestro paso por la vida. Sólo el stress; el amor apasionado o los piojos aceleran este proceso. El resto termina en la almohada o en el regazo del amado o amada, y los residuos en el drenaje de la regadera. Discreto ciclo de vida de un pariente pobre del perfume.

Hay Juanito, no te rajes!

2009-12-14T10:17:00.002-06:00

Vigilancia del pasado: La redención de Cristóbal Colón

2009-11-06T18:06:00.001-06:00

Con motivo del día de la raza (Octubre 12) Comencé a leer la novela titulada “La redención de Cristóbal Colón”. El nombrecito no pintaba para mucho, y menos aún sabiendo que su autor es un mormón practicante. Pero sabiendo también que el nombre del autor es Orson Scott Card (La saga de Ender), me lancé a su lectura sin red de seguridad. La primera parte del libro me costó un poquito, como cuesta arriba. La segunda fue un deslizamiento vertiginoso a grado tal que en los últimos capítulos dejé irresponsablemente de hacer cualquier cosa que debiera hacer en ese momento para terminar.

Imagínense ustedes que tienen una máquina para ver el pasado. Como poner una cámara en cualquier lugar y época, y observar el monitor. Mucho se podría aprender de este artilugio, tan es así que en una sociedad del futuro post holocausto instituyeron una instancia multinacional para operar estos equipos y aprender. “Vigilancia del pasado” (PastWatch) había nacido. Con sucursales en todo el mundo, los vigilantes del pasado se avocan a estudios que mucho tienen de históricos, pero también de filosóficos y políticos.

Con el pasar de los años una serie de eventos hacen confluir los intereses del grupo de vigilantes africano, interesado en comprender la esclavitud y sus consecuencias; un famoso musulmán asiático que ya antes había demostrado la existencia de Noé, -con todo y diluvio-, y un prometedor pero poco ortodoxo mexicano de origen maya interesado en estudiar las culturas precolombinas. Poco a poco este grupo se integra y concentra su atención en la vida y obra de una persona que, como Noé, llevó a la humanidad de un antes a un después: Cristóbal Colón. ¿Qué llevó a Colón a tener la fijación de navegar al poniente para encontrar el oriente? ¿Por qué pasó años y años en las cortes de Portugal y España para pedir el favor de los reyes?

Según lo que este equipo pudo averiguar, es que inicialmente Colón quería organizar una cruzada para liberar Jerusalén y Constantinopla del Turco, pero una aparición le hizo cambiar de meta. Una serie de voces lo convenció de dirigir su atención a navegar a las indias por el atlántico para llevar a millones de indígenas la palabra de Dios. Pero Colón no estaba escuchando a la santísima trinidad, sino a una grabación bastante chafa dejada allí por otro equipo de vigilantes del pasado.

¿Quién engañó así a Colón? ¿Se trataba de personas de un futuro ya inexistente? ¿Por qué cambiar la historia de esa manera? ¿Qué hubiera sucedido si Colón no se hubiera interesado en navegar por el poniente? Pues esto y más averiguaron el equipo de investigadores, así como la necesidad imperiosa de volver a intervenir; aunque esto significase la desaparición instantánea del presente tal cual lo conocían y en suma, de todo lo conocido.

¿Lo harían?

¡¡Y que no me aplico!!

2009-09-08T19:06:00.003-05:00

Ayer me enteré de la estrepitosa pero divertidísima caída del reportero David Cuéllar de TV Azteca por un tuit de la @Plaqueta, a quien sigo en su blog desde hace tiempo (Mi chava nomás hace: "mmpff") y efectivamente se le ocurrió preguntar a ver quien se echaba la obligadísima edición del Gato Tecladista. Como yo tenía lo necesario para hacerlo toda vez que ya había realizado la versión del Canaca (de poco éxito) y la de Elba Esther Gordillo (de muchísimo éxito) pues exprimí los tiempos cansados para hacer la edición respectiva:

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Quedó chistosito, nada del otro mundo;. pero todo el mérito se lo llevan desde luego Fatso el Gato tecladista, y el ahora famoso reportero David Cuéllar. Lo interesante del asunto, es que mientras editaba yo esta versión, no menos de 2 o 3 personas más estaban haciendo lo mismo!.. desconozco cuántos a raíz de la sugerencia de @Plaqueta, o cuántos de motu proprio. Es interesante ser parte de estos fenómenos, y agradezco a la @plaqueta su link.

Space Operas

2009-08-17T12:53:00.002-05:00

Este sub género de la CF podría traducirse algo así como “Opereta espacial” o "Telenovelas del espacio"... y consiste en apariencia en relatos generalmente seriados con una mezcla de todo lo divertido: Aventuras, Amor, Guerras, Intrigas, más amor, y más aventuras. Podría considerarse un género "ligero" y de hecho lo fue durante casi todo el siglo pasado, hasta que apareció Lois McMaster Bujold.

Hay mucho sobre ella y su obra, lo pueden buscar por allí, así que aquí solo platicaré de lo que me han parecido sus novelas. A esta señora gringa de mediana edad, con cara de que no rompe un plato, le pasó lo mismo que a JK Rowling, divorciada y sin dinero, decidió escribir un libro. Nomás que a diferencia de la autora de Harry Potter, Lois si escribe bien, y tiene en su mente una increíble capacidad de imaginar mundos alternos con más detalle que el realm incluyendo razas, religiones, y dinastías. La saga de Miles Vorkosigan me ha transportado a las aventuras más intensas, vívidas y rocambolescas que haya yo leído desde que dejé a Emilio Salgari.

Miles Vorkosigan es un tipo contrahecho, muy chaparro, jorobado y débil. Un mal de nacimiento lo dejó casi inválido, y ya más mayorcito le aparecieron también unos ataques epilépticos que lo inutilizan en cualquier momento sin previo aviso.

¿Por qué un pequeñajo tan escuálido y ridículo es el protagonista de la única saga de 19 libros que me he soplado de pé a pa? ¿Que tiene Miles vorkósigan y el imperio de Barrayar que tenga uno leer libro tras otro sin parar?

Inteligencia, desde luego. Miles no solo es brillante, sino imaginativo, intenso hasta la locura, romántico y tímido; agresivo, impulsivo y generoso. Pero es el gran talento táctico y su audacia lo que hace que Miles Vorkosigan resuelva los diferentes desafíos. Alrededor de miles se teje un universo de planetas, reinos, colonias, amigos, enemigos, y muchas guerras.

Dentro del "nexo de agujero de gusano" una serie de comunidades planetarias viven, intrigan, se asocian, se pelean y se destruyen. Al interior y alrededor del reino de Barrayar al que pertenece Miles, se desarrolla tambien una serie de atentados, misterios, golpes de estado, romances, asesinatos y traiciones. La profundidad, complejidad y solidez de este personaje se apuntala con una amplia serie de personajes colaterales que en ocasiones son tan o más interesantes que Miles, y protagonizan sus propias historias. Sus padres, sus novias, sus amigos, y sus enemigos. Cada persona es admirablemente confeccionada en su descripción física, intelecto, filias y fobias. Cualquiera de estos libros podría ser llevado fácilmente al cine toda vez que la autora es pródiga en descripciones físicas, geográficas y psicológicas. Podría pensarse también que una saga de 19 libros tenderá a la larga a ser repetitiva, sin embargo no es así: En casi cada novela se plantea un problema nuevo, entorno nuevo, personajes nuevos.

Podemos leer en alguna al extraño Ethan Urquart proveniente del planeta Athos donde solo viven hombres, perderse en la inmensidad de la estación espacial Kline, para conocer a la bella comandante Elli Quinn con quien vive extrañas aventuras ( “Ethan de Athos”); en “Fronteras del infinito” Lois nos regala tres relatos excelentes que se desarrollan en lugares y momentos distintos.

Al terminar de leer todas las novelas de la saga, por fin tenemos un retrato del complejísimo ser de Miles Vorkosigan, de sus amigos y su familia; aunque cada elemento descubierto nos presenta dos intrigas pendientes. Y todo esto es producto de la mente genial de la señora Lois, que tiene cara de que no rompe un plato.

Yo conocí la saga cuando compré casi por azar un libro en el Samborns (Fronteras del infinito) que leí al principio con extrañeza, luego con interés, y al final con fruición. Corrí a las librerías a buscar más libros de la autora, pero como suele suceder, de una buena saga de Ciencia Ficción solo hay uno dos títulos. Afortunadamente se pueden encontrar todos los libros en línea.

Aunque se pueden leer de cualquier forma, la secuencia ideal es la cronológica, pero vale la pena observar que los libros no fueron escritos en ese orden:

1.3 Fragmentos de honor
1.4 Barrayar
1.5 El aprendiz de guerrero
1.6 Las montañas de la aflicción
1.7 El juego de los Vor
1.8 Cetaganda
1.9 Ethan de Athos
1.10 Laberinto
1.11 Las fronteras del infinito (novela corta)
1.12 Hermanos de armas
1.13 Fronteras del infinito (libro)
1.14 Danza de espejos
1.15 Recuerdos
1.16 Komarr
1.17 Una campaña civil

Si les gustan las aventuras espaciales, las intrigas, los romances y un muy especial y agrio sentido del humor, y quieren pasar horas y horas de solaz entretenimiento, déjense conquistar por la señora McMaster Bujold. Sólo les advierto que una vez atrapados, no hay salida.

Yo sí le creo al Vasco Aguirre

2009-07-12T19:59:00.005-05:00

En un hecho bochornoso para al futbol nacional –¿uno más?- la última última esperanza para que nuestra sufrida selección calificara para el mundial, es decir su enésimo director técnico, el Vasco Javier Aguirre, no solo entregó un hórrido empate con el “poderosísimo” equipo de Panamá, sino que dentro de su desesperación le aplicó un increíble patín al morenazo Philips cuando éste discutía un balón por la banda cercana a la banca del técnico. Hagan ustedes de cuenta que era un enfrentamiento entre el borrego Torrado y un último hombre a las puertas del área. La patada no solo detuvo al jugador, sino que lo dobló en dos y le sacó el aire. Como dicen los clásicos, el pie fue a la bola, pero la del tobillo, antes de aplastar el abdomen e interesar tejido blando y vísceras. Todo el equipo panameño se avalanzó sobres del sorprendido técnico, quien fue defendido por sus asistentes. El Árbitro no dudó en sacar la tarjeta roja y al Vasco ya mero le sacan el mole.

Afortunadamente el partido terminó poco después, pero las imágenes, tomadas por cámara Phantom y reproducidas en 3D con las avanzadas tecnologías del duopolio televisivo solo podían concluir en una cosa: la artera entrada no solo era de roja, sino de cárcel.

Durante días se discutió el asunto. Altos jerarcas de la FIFA se reunieron para determinar una sanción ejemplar, que a la postre resultó en tres partidos de suspensión, y 25,000 dólares de multa. A muchos les pareció un castigo blando, y a algunos justo; pero el Vasco siempre insistió en su inocencia.

Javier Aguirre contó que desesperado por el complicado resultado del partido vio que la pelota saldría por la banda y apurado por ganarle segundos al cronómetro quiso atajarla con el pié (¡Chin!), con la mala fortuna de no haber visto al negro de dos metros que estaba justo atrás (¡Zaz!).

Yo sí le creo al Vasco Aguirre.

De alguna forma yo siempre he sido defensor de las causas desesperadas, y esto me viene de familia. Cuando mi finado padre terminó sus estudios de derecho tuvo que realizar algún tipo de prácticas en los ministerios públicos. Él me contó que uno de sus primeros casos fue la defensa de un fascineroso, casi indigente, acusado de robo. El acta ministerial no podía ser más contundente: el caco había sido sorprendido al salir de una vivienda cargado con tremendo costalón conteniendo bienes robados de la misma.

Después de hablar con su defendido, mi papá conoció la otra versión: el sujeto le refirió que después de haberse tomado unos alipuses en cantina cercana, se dirigía a su casa cuando el cansancio de la jornada y obnubilación etílica lo obligaron a tomar un breve descanso y se aproximó a la banqueta para fumar un cigarrillo. Al recargarse para buscar apoyo, no se dio cuenta que no se había puesto en una barda, sino justo en una puerta la cual, para su infortunio, se encontraba sólo emparejada. Su peso y el alcohol ocasionaron que la puerta se abriera de golpe, precipitando su caída (¡Chin!).

Al interior del cuarto todo estaba obscuro, y nuestro defendido todavía confuso por la sorpresa no dio pie con bola (Apúntele Vasco). El dice que asustado y desesperado por salir de allí, intentó agarrarse de lo que fuera con tan mala fortuna que jaló primero unas cobijas de la cercana cama, y luego diferentes artículos que de roperos y estantes comenzaron a caer. El estruendo causado solo aumentó su susto y confusión y exacerbó sus intentos desesperados para salir de ahí, manoteando por doquier, y tirando en consecuencia más y más cosas y enredándose más en las cobijas.

Como pudo alcanzó a distinguir la luz de la entrada, y enredado en un sinfín de sarapes y cacharros alcanzó la puerta, solo para encontrarse con los gendarmes que ya lo esperaban (¡Zaz!). Al ser prendido, el shock causado por tan sorpresiva experiencia le dificultó el habla, por lo que aquellas frases de “Suéltenme, hijos de la ch…” no fueron correctamente escuchadas, ya que lo que él quiso decir fue “Gracias por salvarme, hijos míos”.

Mi papá no me refirió el resultado del juicio pero ¿saben? Yo le creo al señor este, tanto como le creo al Vasco Aguirre. ¿Saben por qué? Porque a mí me pasó lo mismo.

Cursaba yo el difícil año de preprimaria en el bucólico colegio donde estudié casi 10 años, en un bonito salón al mando de mi respetada Miss Janet. Mesas y sillitas de madera pintadas con esmalte azul (Antes que se determinara que expelía partículas de plomo) y un organito que funcionaba con fuelles de pedales, para las rondas infantiles, enmarcaban el recinto. Al fondo del salón había una larga banca pegada a la pared. A mí me gustaba sentarme allí porque la banca era alta y podía balancear los pies hacia adelante y atrás, como si estuviera en un columpio. En eso estaba un buen día, columpiando con fuerza mis pies, cuando uno de los zapatos heredados de mis hermanos mayores y todavía muy grandes para mí salió disparado (¡Chin!) en perfecta trayectoria parabólica para pegar justo en la cara de la maestra (¡Zaz!). Nadie, excepto yo, supo cómo salió el zapato disparado. Mi admirada Miss Janet salió corriendo echa un mar de lágrimas, y yo quedé aturdido del shock.

La versión oficial –evidentemente- fue que un niño de preprimaria le aventó un zapatazo en la cara a su propia maestra. Creo que en su momento causó más revuelo que el zapatazo a Bush que le dio aquel reportero iraquí.

¿Se imaginan ustedes?, ¿Qué hubiera pasado si este reportero hubiera argüido que estaba columpiando plácidamente sus pies en la banca del fondo de la sala de prensa aburrido por las babosadas del presidente americano, y que como eran zapatos heredados de su hermano mayor, muerto en la guerra le quedaban grandes y que.. ¡chín! Salió despedido y ¡Zaz! Para su mala fortuna fue a aterrizar en la cara del mandatario?

Obvio... nadie le creyó. Fue refundido en la prisión de Abú Grahib y sentenciado a tres años por zapatazo doloso.

Bueno, pues 40 años antes, a mí tampoco nadie me creyó. Creo haber sido el primer caso documentado en el país de un alumno de preprimaria llevado a la oficina del director general de la escuela acusado de agredir violenta y dolosamente a su propia maestra. (Dicen que el corrido de Pancho López, chiquito pero matón, fue inspirando en esta gesta) Mi santa madre debió estar hecha otro mar de lágrimas; y a pesar que referí mi versión –la verdadera versión- primero con tranquilidad, luego con inquietud y luego con desesperación, nadie me creyó. Me cambiaron de escuela; me llevaron a consultas y diagnósticos de educación especial; y me hicieron tantos estudios malintencionados que nadie detectó mi evidente dislexia y ahora tengo una letra horrible.

Miss Janet... si está leyendo esto ahora, por favor créame; fue un accidente. Yo la respetaba mucho y hasta estaba secretamente enamorado de usted, ¿Cómo podría querer haberle hecho daño?

Nadie me creyó. Por eso yo le creo ahora al caco del costal, y le creo también al Vasco Aguirre.

(Dedicado a Carlos Alexnder AKA El Santo)

Distracciones

2009-07-10T16:35:00.003-05:00

Posters motivacionales

2009-07-10T16:10:00.002-05:00

El nuevo coordinador parlamentario del PRI

2009-07-06T14:09:00.002-05:00

(el de la izquierda)

Nueva integración de la cámara de diputados

2009-07-06T10:31:00.004-05:00

"Cuando se despertó, Beatriz Paredes todavía estaba allí."

El día de la marmota

2009-06-27T23:25:00.004-05:00

(1)

Groundhog Day (en español El día de la Marmota), conocida en España como “Atrapado en el tiempo” y en Hispanoamérica como “Hechizo del tiempo” o a veces también como El día de la Marmota es una comedia romántica dirigida por Harold Ramis y estrenada en 1993. (Wiki) Bill Murray y Andie MacDowell protagonizan esta comedia fantástica, en la cual el cínico y sangrón meteorólogo televisivo Phil Connors (Murray) debe cubrir un tradicional evento en el aburrido pueblo de Punxsutawney Pennsylvania (pronúncielo usted), donde una famosa marmota anuncia a la región si el invierno terminará tarde, o temprano.

Con una hueva infinita, Phil llega a la víspera acompañado de un camarógrafo y de su bonita redactora Rita (McDowell) para transmitir las imágenes y comentarios de todos los años temprano al día siguiente; y regresar a la ciudad lo más rápido posible.

Pero una tormenta de nieve les impide volver ese día; y se ven obligados a pernoctar otra vez en el hotel del pueblo. Phil muere de aburrimiento y se acuesta temprano para despertarse y salir cuanto antes.

Pero he aquí que el destino le tiene preparada una canija treta: a la mañana siguiente, Phil se despierta en el día anterior. Así de sencillo: te acuestas el lunes, y en vez de amanecer el martes, amaneces otra vez el lunes. Es el mismo día, pasan las mismas cosas, y solo tú te das cuenta que el día está repetido. Nadie más. Incrédulo, Phil actúa como si le estuviera ocurriendo un loquísimo “deja vú”, pero al dormirse y despertar una vez más, se da cuenta con horror que otra vez volvió a amanecer en el mismo día.

Y así ocurre al día siguiente.. y al siguiente.. y al siguiente. Phil se encuentra atrapado en la jornada más anodina de su vida; y solo él lo percibe: Trata de decírselo a sus amigos y ellos lo toman por loco. Por más que hace e intenta, no deja de amanecer en el día anterior.
En lo que parecen ser decenas, o hasta cientos de jornadas repetidas, Phil pasa por diversas aproximaciones a su estrambótica condena similar al suplicio de Sísifo: intenta negarlo; se aprovecha de ello, trata de distraerse, pide auxilio; se divierte a costa de los demás; roba un camión de valores, conquista chicas, comete crímenes y busca hasta el suicidio. Nada le funciona: al día siguiente siempre amanece en la misma cama del hotel; con la misma canción en su radio despertador.

Poco a poco, Phil se da cuenta de que hay sólo una cosa que puede hacer ante esta increíble pesadilla: Si nada cambia a su alrededor, él es el único que puede cambiar. No puede por ejemplo evitar que muera una anciana indigente todas las noches, por más que él le ayude y reconforte; pero sí puede comenzar a tomar clases de piano: Para la maestra siempre es la primera vez, pero Phil avanza día con día en el dominio del instrumento que siempre quiso saber tocar. Igualmente aprende a hablar francés y esculpir en hielo, entre otras monerías.

Pero el reto que comienza a ocupar la voluntad de nuestro infortunado meteorólogo es Rita. A diferencia de sus muchas novias, Rita es inteligente, madura y sensible. Es evidente que al principio nuestro galán le resulta vomitivo (la escena en donde él devora un gran trozo de pastel de un bocado es notable), por lo que el reto de enamorarla en un solo día será mayúsculo. Pero es ella quien le da la pista a Phil sobre el camino a seguir: si antes era cínico y egoísta, ahora deberá ser amable, sensible y respetuoso. A través de infinidad de intentos de prueba y error, Phil aprende a convivir con la gente, conocer sus necesidades, y ser amable. En una palabra: tiene que ganarse a todo el pueblo para poder ganarse a Rita.

El final -ya se lo imaginarán- es cuando nuestro amigo logra por fin la perfección y conquista el amor que mucho tiempo antes (o un día, depende del punto de vista) se antojaba imposible; lo cual deviene en su propia liberación.

Espero no haberles sebado el misterio de una película. En realidad “El día de la marmota” no es particularmente buena; pero a mí me causó una impresión que perdura. Qué pasaría si a nosotros, un buen día; o más bien un mal día ¿nos pasa lo mismo? ¿Tener que vivir una y otra vez la misma jornada? Un día cualquiera; un día aburrido. Un día como muchos en nuestra vida, ¿totalmente prescindible? Contar con la oportunidad infinita para ensayar una y mil veces nuestras actitudes, nuestras reacciones, y la forma en que influimos en los demás. ¿En cuantas ocasiones no hemos sentido la necesidad de volver a vivir un día determinado, para hacerlo mejor, para evitar cometer nuestros grandes errores? ¿Qué día te gustaría repetir una y otra vez hasta que salga perfecto?

(2)

“El día de la marmota” nos llega en cierta forma a todos nosotros. La fiesta de navidad con los abuelos; el cumpleaños anual de la tía Ripia en su casa de siempre, con la comida de siempre, con los invitados de siempre, con las pláticas de siempre; los chistes de siempre; las peleas de siempre. La reunión anual de ex alumnos donde la única diferencia de un año a otro es constatar el aumento del diámetro abdominal de unos y la disminución del pelo en otros; porque la plática es siempre la misma; compromisos que tenemos inmutables año tras año, y a los que atendemos más por cariño y por costumbre, que por interés. ¿Cuáles son tus propios días de la marmota?

También hay “días de la marmota” agradables, esperados: puntos nodales en la línea del tiempo de nuestra vida, que de alguna manera marcan el ritmo del paso de los años. Aunque son ocasiones repetitivas en buena medida, no me molestan. Hoy tuve mi desayuno semestral con los ex condiscípulos de la universidad, y me sentí muy bien. Llegamos, platicamos de lo mismo, nos revisamos las calvas y las barrigas, comentamos el acontecer cotidiano y vemos reflejadas nuestras opiniones en las de los demás; presumimos de operaciones abdominales o niveles de colesterol; hablamos de los hijos y tomamos nota de las últimas novedades de la palomilla: mudanzas, enfermedades, divorcios, alumbramientos, decesos.

El hombre –se dice- es animal de costumbres. Le gusta tener ritos, según le explicó la zorra al Principito. Los ritos son necesarios. Los ritos hacen que un día no se parezca a otro día, y que una hora sea diferente a otra. Los “días de la marmota” son un rito que precisamente por repetitivos nos permiten apreciar las diferencias, las evoluciones o las involuciones. La repetición de las costumbres nos permite discriminar si hemos avanzado, o retrocedido.

Uriel, Ric y yo nos dimos nuestra dosis de nostalgia semestral. No duró más de dos horas y fue muy agradable. Espero a la próxima ver a Gis, Laura, Toño, Pedro, Lucía, Mauricio, Héctor, Bertha y todos los demás, para celebrar nuestro rito, nuestro propio “Día de la marmota”.

El beso de la sirena negra

2009-06-02T22:43:00.006-05:00

Mi querida costurera se fue a Madrid. Tal cual la canción de Agustín Lara, se hizo emperatriz de Lavapiés ella solita; se fue de antro por los vericuetos de los barrios céntricos durante toda la noche, y se paseó por la Gran Vía. Una vez salía de una tienda y se encontró con un extraño tipo calvito, que tenía aire de extraterrestre. Él la saludó; se tomó una foto con ella y le firmó un libro. Se trataba de Jesús Ferrero, exitoso poeta y novelista vasco que presentaba su primera novela negra (a juzgar por el color de la portada). Ella empacó el libro en su maleta y me lo trajo.

Tengo poca experiencia con la Novel Noir. Ví "El halcón maltés" y me chuté todas las aventuras de Héctor Belascorán Shayne escritas por Paco Ignacio Taibo II; así que cuando conocí a Ágata Blanc, la detectiive protagonista de "El beso de la sirena negra" sabía mas o menos a qué me atenía: narraciones en primera persona; infancia y formación complicada; una o dos desgracias para agriar el carácter, un curso por correspondencia de detective y "Voilá", tenemos a una nueva Sam Spade pero mucho más alta y guapa. Ágata es contratada por una misteriosa aristócrata española para buscar el paradero de su desaparecida hija, Alizé, quien se desempeñaba como doctora en un hospital. "No le pido que indague en el alma de mi hija, sólo le pido que averigüe dónde se encuentra y qué clase de vida está haciendo."

Las pesquizas llevan a Ágata a conocer la frialdad de los pasillos del monasterio del Escorial, otrora vivienda y tumba de la familia real española, y algunos barrios de una impersonal París. Hasta este punto la novela se antoja algo aburrida, pero una inusitada profusión de detalles, posibles pistas futuras y una excelente descripción de lugares y personalidades me hicieron seguir leyendo.

Más profundas y oscuras que las mazmorras del monasterio enclavado en la sierra de Guadarrama, lo son las profundidades de la mente de Alizé, a quien Ágata va conociendo al seguir la pista de sus víctimas-amantes. Alizé práctica una parafilia derivada de la más común, el sadismo, pero llevada a unos extremos verdaderamente espeluznantes y a la vez finos.

No me malinterpreten. No se trata de una novela "gore" ni es incómodamente explícita; pero la fineza de la depravación de Alizé solo puede compararse con la fuerza de la sexualidad que apenas se adivina en Ágata.

Ágata se enfrenta finalmente a Alizé y emprenden una frenética persecución que las lleva de París a Madrid para llegar otra vez al valle dominado por el monasterio del Escorial.

La corta novelita me gustó mucho (!Gracias, Costurera!). Resulta evidente que Jesús Ferrero tiene grandes planes para Ágata Blanc, y me gustaría seguirla en sus aventuras.

Juguemos con globitos

2009-05-18T20:07:00.002-05:00

18 años; gracias.

2009-05-18T10:38:00.003-05:00

Una mujer desnuda y en lo oscuro

tiene una claridad que nos alumbra

de modo que si ocurre un desconsuelo

un apagón o una noche sin luna

es conveniente y hasta imprescindible

tener a mano una mujer desnuda.

Mario Benedetti (+)

Epimedi.. epidime... e-pi-de-mio-lógica!

2009-05-15T16:11:00.003-05:00

El día de hoy, durante su discurso con motivo del día del maestro, la dirigente magisterial vitalicia Elba Esther Gordillo se equivocó una y otra vez para solaz y regocijo del respetable. (Ya ven que como todo mundo la adora, nadie se fija en esas cosas) Como ya me considero muy "web 2.0" ni tardo ni perezoso edité el video correspondiente con nuestro amigo el implacable gato tecladista. Creo que de esto se trata el éxito en línea: ser oportuno. En pocos minutos el video lleva varios visionados. Disfrútenlo.

Flamenco fusión hiphopero

2009-05-15T13:14:00.003-05:00

El titulo de este post podría parecer un contrasentido, pero para la música no hay límites. La música y danza andaluza, cuyos orígenes se remontan al siglo XVIII teniendo a la etnia gitana como componente fundamental, ha tenido un poderosísimo desarrollo a lo largo de los años. A partir del siglo XX el género, otrora rígido y tradicional, comenzó a aceptar otros ritmos como el rock o el flolklor del norte de África. A partir de los años 80’s continuó la fusión del flamenco con el blues, más rock, ritmos afrocaribeños. Intépretes como Pata Negra y el Cigala han mezclado flamenco tradicional con creaciones que incluyen ritmos y sonidos prestados.

Y luego vino La Shica. Elsa Rovayo, nacida en Ceuta hace 32 años, se inició como bailaora de flamenco, para luego montar un espectáculo que ha dado la vuelta al mundo que incluye aparte del baile y canto andaluz, la copla, el hip hop y la danza contemporánea. De esa experiencia nace “Trabajito de chinos” disco que como su nombre lo dice, le debió dar mucha lata. Mrs. La pudo ver en un teatro en Madrid, y le fascinó. A mí también.

Cazuela Pemex

2009-05-15T10:52:00.005-05:00

En una cazuela de barro ponga usted trozos de camarón, pulpo, calamar, callo de hacha, almejitas y cuanticosa de mariscos tenga a la mano. Agregue un poco de epazote, salpimente y cubra con caldo molido de frijol negro. Ponga la cazuela al fuego. Cuando rompa el hervor retire y deje reposar por unos minutos. Sírvase caliente con tortillitas y salsa.

O.. también puede usted ir al restorán Los Parados de Xola y pedir la "Cazuela Pemex" que toma su nombre del color chapopotoso que tiene esta delicia. Un plato sencillo, realizado con ingredientes comunes, pero con un saborcito que sólo el ambiente cantinero puede lograr. Maridaje: Cerveza Pacífico o Estrella.

El gato tecladista; Charlie el de la nariz bailarina y el Canaca.

2009-05-09T05:22:00.006-05:00

Charlie Schmidt es un versátil, talentoso y ocurrente artista quien a diferencia de otros representantes de su gremio es, como decimos coloquialmente, muy luchón. Pinta cuadros y murales, hace esculturas e instalaciones, actúa en performances creando disfraces y escenografías de lo más ingenioso, y ha desarrollado este trabajo en decenas de países de todos los continentes, pero a pesar de ello es prácticamente desconocido.

Charlie tiene un extraño talento. Hace mover su nariz como si se tratara de su dedo índice... es decir, su apéndice nasal literalmente baila y gira a voluntad para todos lados de una manera increíble. Aparentemente lo logra utilizando algun tipo de cristal invisible, pero necesitan verlo para creerlo. La gente le llama "baile nasal", pero él prefiere hablar de "control facial paranormal". Tan chistoso y notable es este movimiento de nariz, que Charlie ha sido contratado en decenas de países para actuar y grabar comerciales, y ha sido invitado a los mejores shows en todo el mundo, pero a pesar de ello es práticamente desconocido.

En 1984 Charlie Scmhidt estaría aburrido en casa cuando -esto es especulación mía- agarró su cámara de video, su teclado musical y atrapó al gato que andaría dormitando por allí. Grabó en el teclado una cancioncita bobalicona y pegostiosa; vistió al gato con una especie de bata o guayaberita con mangas y todo, que le permitía ocultar sus propias manos al agarrarlo; prendió la cámara frente al teclado y al gato, puso la musica, y movió ocultado por la guayaberita las extremidades delanteras del felino, simulando que tocaba las teclas, al ritmo de la canción pre-grabada. La cara de hueva e infinita resignación que ponen todos los gatos al ser sobados y apapachados por los humanos hizo el resto. "Cool Cat" había nacido; pero Charlie Schmidt seguía prácticamente desconocido.

Sin embargo, debieron pasar 25 años para que un buen día, cuando los hados del web 2.0 se levantaron de buenas, y apuntaron su poderosa varita mágica al azar hacia el chistoso video de 54 segundos que Charlie subió en 2007 a Youtube, cuando el ahora conocido como "keyboard cat" despegaría hacia el estrellato de internet.

Vuelvo a especular sobre el orígen del fenómeno: En dos años el video del gato tecladista había tenido unos 200,000 visionados que lo confirmaban como un video exitoso sin duda pero no comparable, por ejemplo, ante los 100 millones de visitas que ha tenido la actuación de la señora Susan Boiler.

Aquí entra otro personaje: Brad O Farrel, un joven texano de 23 años que trabaja de webmaster en NY quien decidió hace tres meses; y no me pregunten con qué motivación, mezclar el video del gatito pianista con otro video completamente diferente que al igual que el primero tenía tambien algún tiempo en línea. Este segundo video es totalmente distinto al del "cool cat"; es en realidad terrible. Se trata de una grabación realizada con teléfono celular, de un par de discapacitados que bajan en sus sillas de ruedas por las escaleras eléctricas de un centro comercial. La primera lo hace sin problemas y resulta interesante apreciar su habilidad; toda vez que lo hacen de espaldas. El segundo tiene mala suerte: algo le falla desde arriba y cae hacia atrás por las escaleras, resultando en una serie espeluznante de giros rebotando, silla y minusválido por igual, desde arriba hasta abajo por los afilados escalones de metal. Como todos estos clips del tipo "shock video", dejan una sobrecogedora y desagradable sensación.

Pues lo que hizo el barboncito Brad fue simplemente pegar al gato tecladista justo despues de que la silla de ruedas aterrizaba con su golpeado ocupante al fondo de la escalera. El gatito nos toma por sorpresa, pero al mezclarse la pegajosa y bobalicona cancioncita con la impresión del guamazo que apenas terminamos de ver, no podemos menos que reirnos. Así es.. una risa nerviosa, incómoda, pero a la vez relajante ya que mucho se agradece después de haber visto esta escena sobrecogedora. Ésta es en resumen la magia. Brad llamó su video "Play him off, keyboard cat" y ahora tiene la friolera de 600,000 visionados, es decir, 3 veces más que el video original del gato solo.

El resto es historia. Hay decenas, tal vez cientos del videos del "keyboard cat" asociados con otros tantos videos famosos de internet. Tenemos el del spiderman que se da un reverendo guamazo en una fiesta infantil; varias persecuciones a alta velocidad en los freeways; un par de desmayados al aire en televisión, aquel famoso perrito que dormido sueña con que lo persiguen y acostado mueve las patas como corriendo, para levantarse y darse un trancazo en la pared.

Choques, decenas de caídas, golpes, explosiones, sustos y todo tipo de desaguisados capturados en video por décadas, todos ellos son editados poniendo al gatito tecladista a "corte directo" justo en el peor momento del hecho. Para acabar pronto: Incluso las dramáticas filmaciones de la explosión del dirigible Hindemburg en 1939 han sido editadas con nuestro amigo el gato pianista.

Y en todos esos casos, no puedes dejar de reírte.

¿Por qué exactamente le gana a uno la risa por la desgracia ajena viendo al gatito quesque tocando el teclado? no tengo la menor idea, pero sumando la popularidad de todos estos videos resulta en millones y millones de vistas al famosisimo felino músico. Estamos pues, frente a uno de los apasionantes fenómenos del internet del nuevo siglo. Las implicaciones de este fenómeno son también interesantísimas: recuerdan que nuestro amigo Charile puede hacer bailar su nariz como nadie en el mundo? Pues lo siento por él, pero su gato es más famoso que su extraña probóscide. O más bien era; por que a 25 años de haberse filmado, "Fatso", que así se llama el animal, ha de estar tocando jazz en algún antro arrabalero del cielo de los gatos.

Fue la señorita Plaqueta quien llamó mi atención del fenómeno del gato filarmónico; y ella misma puso su aporte al editar el video del acosador del metro de la Ciudad de México que se disfrazaba de mujer para toquetear a las damas impunemente. Impunemente, hasta que salió en la tele, claro. Sería yo deshonesto con la Plaqueta si afirmara aquí que su aporte es genial; en realidad es algo chafa para mi gusto; pero logra el mismo objetivo que el gato tecladista primigenio: causar la risa ante la desgracia ajena.

Yo no pude hacer menos: busqué en todo el Youtube y me dí cuenta de que nadie había hecho un video del "keyboard cat" con uno de los fenómenos en linea más famosos de los últimos tiempos en nuestro país: El Canaca. Sí.. aquél extrañado y homenajeado "hijo del papá" a quien injustamente amarraron como puerco y le robaron cincuenta mil pesos, y a quien extrañamos por su prematura muerte.

Bien, pues aquí el video. Gócenlo.

Aqui una muestra de las habilidades nasales de Charlie Schmidt. En su sitio http://charlieschmidt.com/ pueden encontrar más material.

Finalmente, el video original del gato tecladista. Para ver todas las variantes, a las que se agregan más cada día, simplemente busquen "keyboard cat" en el Youtube.

Play us off, keyboard cat!!

Una mala influenza III: Mind map de las teorías de la conspiración

2009-05-06T01:26:00.008-05:00

Después de mi último post sobre las teorías de la conspiración alrededor de la epidemia del virus de la influenza tipo A H1N1 (que no porcina, ni mexicana, ni norteamericana) me llegaron tal cantidad de correos y nuevas pistas de complots, que simplemente doblé las manos: yo que inicialmente quería mofarme de la ridícula paranoia que nos embarga a los mexicanos, que no nos creemos ni los buenos días, cuando el burlado fui yo: La locura psicótica del subconsciente colectivo no tiene límite.

Así las cosas, si escribiera más y mas actualizaciones sobre las teorías conspirativas alrededor de la epidemia no terminaría, y el tema comienza a aburrirme.

Es por ello que para ilustrar al respetable se me ocurrió hacer un mapa mental a modo de diagrama tipo Venn, (Usando la excelente herramienta de http://www.mindomo.com ) que busca reunir la mayor parte de las tendencias que nutren las teorías del complot.

Desafortunadamente dicho mapa no puede incluir todas las referencias y jocosos (involuntariamente) comentarios que los cientos de autores de las teorías conspirativas incluyen. Pero bueno, espero resulte útil para comprender el fenómeno.

Una de teclados

2009-05-03T00:37:00.001-05:00

A lo largo de la semana, uso varias computadoras. Esto no es presunción; es simplemente la forma en que me organizo y en mucho, la forma de mi vida. Tengo bajo mi custodia tres laptops: la Sony Vaio VX de fibra de carbono con pantalla ultradelgada me ha acompañado no menos de 3 años, y aún le gana en preferencia -a pesar de que se le están cayendo pedazos- a la más nueva, pero minúscula y poco potente Netbook Asus que Mrs. (Cop) me compró este año en San Diego.

Tengo en un armario la Tablet PC Averatec que usé febrilmente antes de la Sony, y hay en casa también otra Vaio (TX) mucho más antigua que Mrs (Cop) usaba en su trabajo a principios del siglo XXI.

En casa hay varias compus más:

Una PC que está en el estudio y que otrora era la máquina más importante para mí; en tiempos en que mi éxito y la subsistencia de mi familia dependían de mi concentración, de mi creatividad, y de esa máquina. Ahora se usa poco, pero sirve como servidor de archivos musicales para toda la familia. A esta PC estaban conectados los módems de internet, antes de que los nuevos ruteadores de Infínitum funcionaran solos.. de esa época quedó la costumbre de mantenerla encendida día y noche. Le cambio fuente de poder cada año, más o menos.

Luego están las Macs. Habláré poco de ellas debido a que, aún a pesar de que soy experto en desarrollo de complejos sistemas, prácticamente no sé como encender una Mac. Nunca lo he hecho y nunca me ha interesado. Sin embargo, tal vez por alguna cuestión psicoanalítica, el resto de mi familia: Mrs (Cop).. Miss y Jr se llevan de maravilla con las macs. Entonces hay tres de ellas en casa: un Monstruo de veintitantas pulgadas que luego me toca cargar (no de software, sino físicamente y que pesa un chingo) que usa Mrs admirablemente, especialmente en sus madrugadas creativas; un modelo anterior que ella desechó y que ahora usa el Jr para diseñar sus montañas rusas y estadios deportivos en las tardes, y una portátil MacBook que Miss recibió en sus dulces XVI y con la que chatea todo el tiempo en que permanece en casa. Insisto: no se ni dónde se prenden esas Macs.

La compu más usada por mí es sin duda la de mi oficina. Es un buen monstruo que se actualiza más o menos cada seis meses. (Es decir, cada seis meses me la cambian por una nueva) Hace años que dejé de entusiasmarme en las caractarísticas de las máquinas que mi gente de soporte pone en mi escritorio: solo sé que son rápidas, muy rápidas. Creo que la máquina vigente tiene cuatro procesadores, toda la memoria RAM que pueda uno desear, un arreglo (Raid) de tres discos duros SATA en paralelo para optimizar la velocidad, y no una, sino dos pantallas planas de 17 pulgadas. Sumadas, mi área de escritorio se acerca al metro cuadrado. Completan el ajuar bocinas, una camarita webcam bastante vieja, un equipo de audífonos con micrófono y muchos puertos USB a los que conecto cualquier cantidad de gadgets.. desde telefonos, cámaras, mi aparato reproductor de video y musica francés Archos 605 (Muérete de envidia, Ipod) y cuanticosa llega a mis manos. Caray.. son tantas cosas las que se pueden conectar, que no dudo en que pronto desarrollen condones para USB, por aquello de la promiscuidad.

Esas son mis compus. Aparte de miles de movimientos de ratón, en mis compus tecleo decenas, tal vez centenas de miles de letras y signos cada semana. Mis manos, mis dedos ya están acostumbrados. Escribo.. escribo y escribo. Escribo nombres de usuario y passwords de entrada; escribo las ligas de mis páginas favoritas.. escribo correos de respuesta de mi negocio.. tecleo infinitamente en el messenger con mis amigos y de manera más formal en el sistema de mensajería local (jabber/exodus) que implementé en la oficina para todos los empleados. Click Cick Click... Tic, tic, tic.. decenas.. cientos de miles de veces.

En mi empresa cambiamos de teclados cada pocos meses. Al igual que el papel de baño, consideramos los teclados ratones y audífonos como consumibles. Compramos decenas, cientos de ellos. Un buen teclado robusto puede costar poco menos de 50 pesos, por lo que cuando éste se pone duro.. o le falla alguna tecla, lo más práctico es tirarlo, y conectar uno nuevo.

Desafortunadamente, con las laptops no es tan fácil, ni barato. Los teclados de las computadoras portátiles son difíciles de reemplazar y cuando se encuentra la pieza; cuesta demasiado cara. Es entonces cuando es conveniente mantener esos teclados, y cuando se da uno cuenta de las letras que más se gastan.

En alguna lectura aprendí yo que la letra mas usada en el alfabeto latino para el idioma español era la letra "E".. seguida de la "A" y las demás vocales. Pues que creen.. que ahora mismo estoy mirando el teclado de mi laptop y me encuentro que varias letras están borradas por el desgaste.

¿Será el "E"?, la "A"? mmm Nop.

Mi tecla más desgastada es la.. chan chan chaaan!!... la "N". ¿Algun aa explicación? yo no la tengo. Pensaba que serían vocales las más desgastadas de mi teclado, pero no: son la "N".. seguida de la "M"... y la siguiente vocal, la primerísima, la letra "A".. seguida por la consonante "S"

Una mala influenza II: Las teorías de la conspiración

2009-04-27T16:35:00.005-05:00

Como pocos temas, y con una profusión inusitada, se multiplicaron virulentamente las teorías conspirativas, de la tenebra, con respecto al brote epidémico de la influenzia porcina. Cada quien sacó a orear a su villano favorito, demostrando que en este país no nos creemos ni los buenos días. Lo curioso del fenómeno es, que como reza el dicho en este país nunca pasa nada; y cuando pasa, no pasa nada.

Así las cosas, y estando aburridos encerrados en casa, usando un tapabocas de collar, divirtámonos con las siguientes perlas de las teorías conspirativas. (Los títulos son míos)

Tranquilos, es un simulacro

Ante el riesgo creciente de ataques terroristas, efectuados ya no solo con armas convencionales sino con la posibilidad de utilizar armas nucleares o bacterianas, es que el gobierno de EUA organiza el simulacro de una PANDEMIA DE INFLUENZA en el participan los gobiernos de muchos países y organismos internacionales como la ONU y la OMS. El día 17 de Abril dió inicio oficial el ejercicio denominado FA-HUM 2009 con la simulación de una Pandemia de Influenza. Al que fuimos "invitados" de manera silenciosa y con la colaboración del gobierno mexicano y probablemente de los principales medios del país. (http://ontobelli.blogspot.com/2009/04/simulacro-de-pandemia-de-influeza.html)

¡Compló!

Esto con el fin de militarizar la frontera y posible injerencia militar a Mexico para parar el flujo de mexicanos hacia USA con el pretexto de que no se expanda la enfermedad mas hacia los USA un pretexto mas para la injerencia militar hacia Mexico otra razon mas para apollar a Lopez Obrador (SDP)

De la inteligencia militar

Segun me comento un amigo mio que trabaja en ejercito el esta integrado en inteligencia militar .me decia que en el mes de (mayo) iba a ver en mexico un estallido social, les llego esta informacion de fuentes muy serias.ahy en el pais mucho descontento el gobierno del fecal no esta siendo nada por mexico. entonces dice mi amigo que fecal pidio ayuda a eeuu. y coincidentemente vino obama el dia 13 de abril ese dia se conocio el primer caso de la gripe porcina,acaso estamos ante un complot de obama y felipe calderon con esta sicosis le dieron al pueblo mexicano tu estate quieto cabron. (SDP)

Una leve distracción

SEGUN RUMORES DICEN QUE LA CORTINA DE HUMO FUE PARA DEJAR SALIR A UN CUANTE DEL CHAPO DEL PENAL (SDP)

No hay tal

Por favor...que no se dan cuenta que tal epidemia no existe?, solo es un invento de los gobiernos mundiales para mantener controlada a la poblacion y medir el nivel de credibilidad sobre la gente, lo bueno es que somos una gran mayoria los que sabemos su verdadera intension y no lograran su cometido!!. (Boards MSN)

Suspendieron clases para manipular a la gente menos preparada

"BORREGOS", no sean incredulos señores, 22 muertos confirmados no es para crear tal panico, por que E.U. no cierra sus fronteras?, por que no se toman medidas mas drasticas a nivel nacional?, que hay de fondo? que nos esconden? con que nueva artimaña nos saldra el gobierno?, por que se suspenden las clases? hay algun interes por parte de la SEP?, del gobierno?, acaso quieren seguir teniendo gente menos preparada, lo cierto es que no existe tal epidemia, ya habria otras a nivel mundial. (Boards MSN)

Quitar la Psicosis con más Psicosis

Esto solo es una situacion implantada por el gobierno, con el fin crear una psicosis masiva, para distraer a la poblacion de la inseguridad que se vive a diario. Como quitas una psicosis de inseguridad??? R: con una psicosis aun peor!, con una situacion que afecte a la poblacion en general, con una alerta roja que ponga con jaque al pais en general. Y en donde??? en donde hay mas gente, ¿y en donde hay mas gente?, en el distrito federal. Yo creo que no hay tal influenza, y si la hay, no es tan "mutante" como nos la presentan. MUESTRATE GOBIERNO!!! (Boards MSN)

La bruja capturada y el Chupacabras

Hola a todos aca en queretaro ya nos empezamos a preocupar, las calles estan vacias y nadie quiere salir de sus casas ni para ir a trabajar. esto en verdad es preocupante. Con decirles que aca se anda con el rumor de que capturaron una bruja, que hasta cobran por verla. no se si sea cosa del gobierno para distraer a la gente. ya ven que hace pocos años sacaron lo del chupacabras, y ahora que sigue? Maldito gobierno rata. (MSN Boards)

¡Lo bueno es que los puercos no vuelan!

...si tienes pajaros, vendelos o deshaste de ellos, porque esta vez fue porcina, en unos 20 o 30 años podria ser una aviar que se transmita de aves a humanos... (MSN Boards)

Queda claro: Fue un misil de Corea del Norte

No soy ningun medico ni nada, solo es una teoria que muy probablemente este completamente errada pero bueno ahi les va, asi que tomenlo como eso, una teoria, hace un mes korea del norte lanzo un misil, ellos decian que era un satelite, pero todos los expertos sabian que era una prueba de un arma, un misil balistico, korea del norte siempre ha sido un regimen muy cerrado y que odia a USA, ya se confirmo que el virus tiene genes de europa, america y asia, eso sin ser un experto suena rarisimo, como si alguien lo hubiera hecho a proposito, no es ningun secreto que estos gobiernos tienen programas de armas quimicas y biologicas por su costo reducido, ahora el misil que lanzaron no podia llegar hasta USA, pero si llego hasta la mitad del oceano pacifico, y segun los radares la carga del misil cayo en el mar y nunca la hayaron, ahora en el oceano pacifico hay una corriente de aire que fluye desde japon hasta USA por todo el oceana pacifico, si la carga del misil era una arma biologica, al reentrar en la atmosfera a carga suelta el virus y esa corriente de aire, pudo haber llevado el virus cerca de usa, y algun ave lo puedo haber llevado a alguna persona, que tal vez no se enfermo pero si llevaba el virus con el, toco a otra persona y esta a otra, hasta que una si se enfermo, porque se ha confirmado que mucha de la gente que se infecto no habia tenido contacto con cerdos. (MSN Boards)

Fue para asegurar la mayoria en la cámara de diputados

Pero ésto es sólo el principio de una "oleada de noticias" que lo que buscan es sacar de los titulares la violencia, crisis y propuestas de los partidos izquierdistas. Bloquenado las nuevas campañas del Verde, PRD, Convergencia, PRI etc. ... Lo que busca es cambiar de su lado mayoría en las curúles llena de cule... ¡¡que buena la hizo!!, NO??? (MSN Boards)

Un virólogo con buena ortografía

SOY VIROLOGO Y DEJAME TE DIGO QUE EL GOBIERNO COMO SIEMPRE DESDE EL PRIMER CASO TENIA LA SOLUCION DEJA MORIR A LA GENTE PERO NO FUERAN LOS HIJOS DE CALDERON O DE EBRAN PORQUE HAI SI SE LES CAEN LOS CALZONES ES CUESTION DE RESPONSABILIDAD DESGRACIADAMENTE TENEMOS UN GOBIERNO DE FRACASOS Y CONFORMISTAS ESTO NO HUBIERA PASADO PERO QUE QUIEREN ESTAMOS EN MEXICO Y QUE ASCO (MSN Boards)

Querían matar a Obama

Pudiera ser un ataque terrorista dirigido hacia el presidente de la nación mas odiada del mundo, recientemente estuvo en nuestro país y como magia surge el brote de la influenza, ja ja, coincidencias verdad! Tampoco hay vacuna real en éste momento y las muertes reportadas, seguramente rebasan lo mencionado en los noticieros.... (MSN Boards)

Que no, que Obama quiere matarnos...

pues que creen querido pueblo de México, el jijo de su tal por cual de barack obama es el que trajo la influenza a mexico y la esta regando por todo el planeta, adonde quiera que el vaya lleva la enfermedad, o solo recuerden, antes que llegara obama a mexico no había influenza se fue y aparecen todos lo brotes, no sera que eua nos quiera manipular, primero enfermarnos y despues darnos vacunas con no se que madres y pa que nosotros nos volvamos sus esclavos? yo creo que si, asi si me da influenza usare remedios caseros y herbolarios (MSN Boards)

Fue para aprobar una ley en la cámara

Definitivamente la clara intención del Gobierno Federal es distraer la atención de la mayoría de la población para que esta no se percate de las leyes antijurídicas que se estan aprobando en el Congreso de la Unión, apoyado por nuestros corruptos representantes en funciones. Prueba de ello ha sido la aprobación del dictamen de la nueva Policía Federal, corporación a cuyos agentes se les ha facultado para que de manera expedita actuen en contra de los ciudadanos haciendo a un lado las garantías de seguridad jurídica contenidas en el segundo párrafo del artículo 14 Constitucional. (MSN Boards)

Fue para cancelar la prueba ENLACE

YO OPINO QUE EL GOBIERNO ESTA INVENTANDO LO DE LA INFLUENZA PARA IMPEDIR QUE SE APLICARA LA PRUEBA ENLACE EN LOS DIFERENTES NIVELES EDUCATIVOS. Y HASTA EL BANCO MUNDIAL ESTA INTERVINIENDO. EL DINERO QUE SE PIDIO AL FONDO INTERNACIONAL FUE PARA LA GORDILLO!!!! HABRAN LOS OJOSSS!!!!! (MSN Boards)

Quieren ocultar al planeta Nibiru

Actualmente todos se encuentran con temor sobre los acontecimientos en nuestro pais, al igual que en otras partes del planeta, con el asunto de la influenza. Esto es un distractor de la realidad. existen mayores y definitivos amenazas a nuestra amada tierra. Quieres saber lo que en realidad ocultan los gobiernos, o por lo menos intentan ? Documentate sobre el año 2012, Planeta Nibiru. Empieza a valorar tu vida, la de tus seres queridos y lo maravilloso de este planeta que esta en riesgo. (MSN Boards)

Fueron los gringos: se juntaron un ave y un puerco.

:) si yo también creo que estados unidos tiene algo que ver con esta enfermedad ya que como es posible que un ave y un puerco puedan justarse y volver un nuevo virus esto fue creado para que todo el mundo deje en paz lo de la economia mundial... (MSN Boards)

Únete a nosotros y salvarás tu vida

Bueno, El año que viene CANADA, EUA y MEXICO se deben unir como una "UNIÓN NORTEAMERICANA". Por eso contruyeron el NAFTA y ahora planean implementar un nuevo sistema gubernamental y de información del ciudadano para seguridad de "todos". Para para todos nosotros el cambio de ser una Nación Libre y Soberana a una Nación conjunta de 3 países y controlados por un solo gobierno es un cambio muy fuerte. EUA tiene el antidoto listo para vacunar a los mexicanos de la "influenza porcina" que de hecho es fabricada en laboratorios,. Así que El gobierno de EUA hace algo como "ACEPTA DE UNA BUENA VEZ, YO TENGO LA VACUNA, SI TE UNES A NOSOTROS TE DAREMOS EL MEDICAMENTO Y SALDRÁS CON LA VICTORIA DE QUE TU LOS SALVASTE" (MSN Boards)

Incontinencia

... a mi me vale ma-dres la influenza es mas me orino sobre ella, la influenza es solo para debiles que se creen todo de papa gobierno. LA INFLUENZA ES UN INVENTO DE CALDERON PARA ROBARNOS. (MSN Boards)

Junta de codos en el Centro Médico

ME DIJERON AYER QUE EL PRIMER CASO DE ESTO DETECTADO EN MEXICO FUE EN 2001 PERO POR CODOS NO HICIERON CASO AHORA A ESOS PANISTAS YA SE LES SALIO DE LAS MANOS TODO POR NO ACTUAR A TIEMPO. AYER TUVIERON JUNTA. NO PUEDO DECIR EL NOMBRE DE LA PERSONA QUE ME LO DIJO YA QUE EL ME SEGUIRA PASANDO INFORMACION SOLO PUEDO DECIR QUE TRABAJA EN "CENTRO MEDICO" (MSN Boards)

¡Que curioso que no afecta a los panistas!

NO CREO QUE SEA UNA EPIDEMIA, SI SE FIJAN BIEN Y ESTUDIARON ALGO DE BIOLOGIA, UNA EPIDEMIA APARECE EN UN SOLO LUGAR Y DE AHI SE EXPANDE, QUE CURIOSO QUE EMPEZO EN EL D.F. Y EDO. DE MEXICO, SI SE FIJAN NO HAY ESTADOS PANISTAS ENTRE LOS AFECTADOS, LO MALO ES LA TELEVISION Y LOS MERCENARIOS DE LA INFORMACION QUE CREAN LA PSICOSIS SE VIENEN TIEMPOS DIFICILES PERO LO MAS DIFICIL ES TRATAR CON LA IGNORANCIA. (MSN Boards)

El virus del cerdo pibil

..hoy me conto un amigo que su prima trabaja en la Cruz Roja de Polanco que vio 60 muertos por el virus del cerdo pibil. (MSN Boards)

CALDERON atacado por virus de la influenza

Es verdad, ahora lo comentan todos, lo están llevando de emergencia al hospital, alguien de ustedes sabe en cual estará. Me preocupa mucho, Carlos Calderón es mi vecino y siempre ha sido muy lindo conmigo. (MSN Boards)

Bien **** enojado

Saben que a mi me vale madres su pinche influenza para que **** cirrran los partidos de **** perdi al rededor de 1000 comprando boletos para mi familia para asistir y para que???? no mamen esto es culpa de todos los pinches mexicanos por no poner un alto a su contaminacion ya cambien y el pinche presidente lo unico q tiene es pura **** en su cabeza en vez de q se vaya a otros paises a conferencias deberia de ver por la **** contaminacion. Ya me voy a y otra que el gobierno "**** a su reputamadre" a la **** (MSN Boards)

Un 30% sí les creo, y un 70% no les creo.

Esto no estoy seguro que sea o no cierto. Un 30% si y un 70% no. Un 30 si porque se dice que hay gente en hospitales y supuestamente que tienen esta enfermedad. Y un 70% no porque recordemos lo que paso hace unos años en un pais asiatico (no recuerdo el pais) hubo algo similar, entonces porque no copian la manera como es que este pais pudo controlar esta epidemia, cosa de las cuales los medios no hablan, para entrevistar a los encargados de salud de este pais. (MSN Boards)

Por no aprobarle las cuentas a fox.

MIREN YO SOY ABOGADO DEL PODER JUDICIAL ,OTRA DE LAS TANTAS MENTIRAS DEL GOBIERNO, PIENSEN NO ES VERDAD QUE EL SENADO NO APROBO LAS DECLARACIONES DEL GOBIERNO DE FOX EN CUANTO A SUS INGRESOS CUANDO ERA PRESIDENTE? ESTA NOTICIA DEBILITO LA CREENCIA EN EL PAN, AHORA BIEN NO ES FOX PARTIDARIO DEL PAN? Y CALDERON NO ES DE LA MISMA BOLITA? CLARO QUE LO ES ENTONCES XQ NO HACERLE EL FAVOR DESVIANDO LA ATENCION DEL PAIS, SE SUPONE Q LA FAMOSA EPIDEMIA VIENE DE FUERA NO ? ENTONCES PORQUE EL AEROPUERTO SIGUE ABIERTO. (MSN Boards)

Es el Karma.

Pues si pensaron que el planeta no reacciona a todo lo que el hombre hace, pues ahi esta, KARMAAAAAA sigamos despreciando a la Madre Tierra. No vallan a salir que es castigo divino por que eso seria el colmo, no hay castigo!!!! TODO ES CAUSA Y EFECTO.... , hojala vivamos para contarlo en el 2012.... (MSN Boards)

Fueron las playas del carnal Marcelo

Si es más que claro que la fuente de contagio fueron las playas artificiales de Ebrard, no le importó poner en riesgo la salud de la gente con tal de ganar popularidad. Que casualidad que esto empezó despues de que se cerraron esas playitas a las que nunca les cambiaron el agua. Fue la misma agua estancada y reciclada que se usó en 2 semana.. (El universal)

Aviones militares dispersan el virus

Mexico Mexico no se duerman!! Esta influenza esta causada por el mismo gobierno. aviones militares dispersan el virus. esto es regular desde hace muchos años. pero ahora lo van a incrementar para causar terror en la poblacion. asi no ven los que se traman los lideres. este esparcimiento del virus con avoines cumple varias funciones. causar terror, enfermar a la gente a corto y largo plazo, desviar la atencion de la gente de los planes del gobierno, entrenar a los militares en caso de una revolucion poder calmar eventuales demostraciones, probar el efecto de los virus, provar el efecto de otros metales pesados que esparcen. (El universal)

Una mala influenza

2009-04-24T17:42:00.000-05:00

El secretario mexicano de Salud, José Angel Córdova, informó el viernes que han corroborado que 20 de 68 fallecidos fueron por un brote de influenza porcina, el cual se estima ha infectado a poco más de 1.000 personas en lo que la autoridad mundial en la materia advirtió que podría ser el comienzo de una pandemia.

Es para dar verguenza
sí me molesta y me indigna
que nuestro tipo de influenza
resultó ser la porcina.

La señora Boiler

2009-04-22T14:35:00.000-05:00

En días anteriores se vio un fenómeno mediático que podría yo considerar una repetición: Susan Boyle; la mujer británica que al igual que su paisano Paul Potts soprende con su voz en un concurso de talentos en ese país. Sin embargo en este caso pareciera ser que hubo mucha expectativa mediática en el fenómeno, lo cual podría haber resultado en ser la causa, y no el efecto del mismo. Es decir, considero que la señora Boyle no tiene tan buena voz como su colega el cantante de ópera, y que el público en el teatro sabía perfectamente que se encontraba participando en una especie de repetición de un fenómeno mediático conocido (el de Potts), y por lo tanto no dejó de gritar en toda la actuación de la señora.

Otro elemento importante que muy pocos han advertido, es que está confirmado que las emisiones del ahora famoso programa "Britain's got talent" no se realizan en vivo, y están cuidadosamente editadas. De esta manera, el verdadero talento está en la cara de "sorpresa" que el polémico Simon Cowell puso cuando doña Susan comenzó a cantar, y en la edición del video. A modo de ejemplo noten la música cómica que le ponen a las imagenes iniciales de la señora para hacerla ver aún más grotesca.

Los medios regulares de comunicación, la radio y la televisión, también contribuyeron a inflar este caso a grado tal que el portal Youtube reportó un récord histórico en el visionado de dicho material. Pero habrá que preguntarse si tal record se debió exclusivamente al talento de la señora Boyle, o al recuerdo del fenómeno del señor Potts exagerado por los medios; es decir, si en este caso no fue primero el huevo que la gallina.

Llamemos a las cosas por su nombre. La señora Boyle es un fenómeno mediático por que

Tiene una buena y potente voz,
Es particularmente poco agraciada y elocuente (fea y ranchera, pues)
Esta combinación era justo lo que los productores del programa británico estaban buscando.

Celine Dion tiene mejor voz, pero está más bonita. Mi tía Ripia es igual de fea que la señora Boyle, pero canta horrible. La señora Boyle tenía la combinación perfecta, y pudo sorprender a todo el mundo en su revelación; a todos menos a los productores y conductores del programa, quienes ya la conocían perfectamente.

A menos de dos semanas de su emisión, el video de Youtube tiene más de 100 millones de decargas, constituyendo por mucho el más visto de todos los tiempos. De inmediato se creó su club de fans en el Facebook, y a la fecha lleva más de 1,5000,000 integrantes. Los comentarios y felicitaciones se vierten por miles en dichos sitios y llegan al nivel del absurdo.

Como un ejemplo de la exageración artificial de este fenomeno que revive el mito del patito feo, traduzco o transcribo aquí algunos de los comentarios desaforados que sobre la señora Boyle se han vertido, advirtiendo que la chunga a los mismos no está dirigida a la persona de la señora, sino a la exageración de sus admiradores.

“Tu hermosa voz es don, un regalo de Dios” ¿En serio? ¿No podría ser más bien que logró esa voz tras años y años de cantar sola y su alma? O, es que siendo tan fea ¿su bonita voz es un milagro? ¡Si fuera guapa tener bonita voz no sería un regalo de Dios, sino algo normal!

“Estamos muy orgullosos de tí” “Nos das esperanza a todos nosotros” ¿Quiénes? ¿Sus papás? ¿Su maestro de canto? ¿Todos los feos del mundo?

“Canta como un ángel” ¿Cómo cantan los ángeles?

“Tu eres hermosa por dentro y por fuera”, “Tu voz es maravillosa pero tu ACTITUD es un verdadero ejemplo de vida” “Nena tu vales mucho” De estos hay miles, y siempre coinciden en que no tienen el valor de decirle a la señora que es fea.

“Dios bendiga tu voz” ¿Sólo su voz? ¡Que gachos!

“Tú y Paul Potts me han hecho amar la ópera”. ¿ópera? Lo que cantó Susan es de una obra músical de brodway.

“La loca de mi maestra de inglés se pasó toda la clase hablando de ti y nos mostró el video”. Sí, está loca.

“Susan tú eres una de las más dotadas, brillantes, especiales y talentosas mujeres que Dios ha puesto en la tierra” Bueno, también puso a la Virgen María.

“No había llorado viendo a alguien cantar desde Mariah Carey en los 90’s”. Yo estoy llorando ahora.

“Eres increíble; ¡sigue soñando!” No comments.

“Que voz tan perfecta… quisiera tener tu talento” .. Sólo tu talento.

“Holly cow thath was AWSOME” See… ya se había dicho que tiene voz de santa.

“your a beast! (:” Que conste que ni traduje.

“Cantas muy bien para tu edad” Y eso significa que.. ¿?

“And to think I knew her when she only had 6 million clicks on YouTube… “ ¡qué tiempos aquellos! Eso fue hace… ¿Dos días?

“I so appreciate that you are an ordinary person. You are truly comfortable with who you are and that shines through. Please don't let anyone change you” Y.. si le preguntas a ella qué quiere?

“Susan I think it's great you came from nowhere and are now world known" Cierto. Ser la hija de Madonna no tiene ningún chiste.

Área IV

2009-04-03T20:55:00.005-06:00

{1982} - Para el tercer grado de preparatoria (llamado a veces sexto) incorporada a la UNAM, se escogían una serie de especializaciones temáticas que ayudaban al bachiller a ir definiendo su preferencia profesional. Había areas de Físico Matemáticas (I), Químico Biológicas (II), Económico Administrativas (III) y Humanidades Clásicas (IV). A los 16, 17 años, escoger área era una decisión importante, especialmente dentro de algunas familias por que ya se vislumbraría si el júnior sería doctor como toda su dinastía, o estudiaría "administración de herencias". Los había también científicos puros, cómodos con la físiica y las matemáticas. A mi las matemáticas me incomodaban horriblemente (Me fui a algún examen extraordinario) por lo que mi decisión fue expedita: la única área que no llevaba ningún tipo de matemáticas era la IV:Humanidades Clásicas.

No me arrepentí. De entrada el grupo era el más pequeño de los cuatro; poco más de 15 compañeros. Nos llevábamos tan bien, que de una forma increíble desaparecieron aquellas actitudes tan típicas en el nivel medio: No existía el acoso o bulying, (Yo había sido "puerquito" oficial de varios grupos) no había "grupitos" impenetrables; y lo que es más increíble, prácticamente todos los alumnos estabamos -créanlo o no- interesados en aprender.

Desde los primeros días se nos ocurrió poner los mesabancos en círculo (éramos tan pocos) con el maestro sentado como uno más. Todos nos mirábamos, todos participábamos. Ciertamente hicimos dos o tres grupos de interes al interior del salón, pero había excelentes relaciones diplomáticas entre tales.

Creanlo o no, disfrutábamos a los maestros, y ellos nos disfrutaban a nosotros. El profesor Canseco era una eminencia en historia universal y aunque su voz afeminada era la burla de toda la escuela, nosotros los respetábamos y admirábamos; Gabriel era un psicologo humanista que varias veces nos hizo llorar en clase. Nos gustaba la ética, historia de la filosofía, la historia de México, la literatura. Fueron muy pocas las materias que no nos gustaban, y si eso fue así sería por que los profesores no daban el ancho ante nuestro interés.

A la menor provocación ya estabamos preparando presentaciones teatrales para desarrollar temas de historia, literatura. Alguna vez me tocó hacerla de papá de Carlos Marx; otro amigo se echó completita la apología de Sócrates, uno más nos conmovió con aquel monólogo "La vida es sueño" de Calderón de la Barca, y yo pude entusiasmar a mis amigos para montar algunos textos de Leon Felipe en "teatro en atril".

Mientras los compañeros de otras áreas eran los científicos, químicos o administradores, nosotros eramos los bohemios. No creo que necesariamente nos hayan tocado materias menos difíciles... éra solo que nos gustaban más. A modo de ejemplo puedo confesarles aquí y ahora, que precisamente en ese papel -el de bohemios- irrumpimos en el laboratorio de los del área II (químico biológicas) para catar los diferentes fermentos y destilados que eran parte de sus prácticas del curso. Probamos vinos de uva (muy inmaduros) y dos o tres buenos destilados de naranja (Grand Marnier) y otras frutas. Se puso buena la fiesta. Brindábamos con tubos de ensayo, me acuerdo muy bien. Desafortunadamente no sabíamos que tales líquidos debían mantenerse en un ambiente esterilizado y que nuestra práctica de "cata" terminó por contaminarlos; por lo que a la hora de la evaluación final todas las bebidas resultaron en diferentes tipos de vinagre. Total, ni que hubieran sido tan finas.

Nos llevábamos tan bien. Ahi estaba Guillermo, mi amigo inseparable desde hacía varios años. Carlos y Alejandro (otros amigos de años) escogieron otras áreas, y los extrañé mucho; pero pronto amigas como Silvia, Gaby Chiquita, y la otra Gaby completaron la palomilla.

Ha sido precisamente Silvia quien me ha hecho recordar todas estas cosas. Gracias a la magia del "féisbuc" nos estamos reencontrando y tal vez pueda recordar muchas cosas más. El ultimo año de prepa en el "Área IV" fue para mi, sin lugar a dudas, el mejor año de todos los 16 que estudié, sin contar el kínder. Ese año fue decisivo para definir muchos de los aspectos de la persona que hoy soy; para bien, y para mal.

It

2009-03-31T17:07:00.004-06:00

Del sitio del tradicional Bar Antonio , su pagina correspondiente al buffet sabatino y familiar; me tomé la libertad de ampliar un par de detalles de las fotos.

Papás, por favor, no sean tan irresponsables de ponerse a chupar mientras una pesadilla sacada de la novela de Stephen King destruye la tranquilidad y autoconfianza de sus chamacos. Señores del Bar.. cuando estos niños crezcan y alguien los lleve al Antonio, se encontrarán gritando de terror apenas entren, y sin saber cuál evento de su niñez causó ese trauma.

Coser y cantar

2009-03-31T15:21:00.005-06:00

Ultimamente cuando escucho esa frase, me recorre un horrible estremecimiento por la espalda. Pavor puro. Lejos de poder imaginar una bucólica escena con la novicia rebelde cosiendo unos vestidos floreados, al tiempo que corre y canta bailando en las empastadas colinas de los alrededores de Salzburgo, escucho "Coser y cantar" y mi cuerpo se paraliza del dolor.

"Ya nada más esta subida; después ya todo lo demás será coser y cantar."

Así anunció mi carnal el menor a la mitad de la a scención al volcán Ajusco, también conocido como Pico del Águila. Yo no pude responder. Hacía rato que se me había terminado el aliento y la saliva para hablar. Todo el oxígeno que alcanzaba a asimilar lo aprovechaba desesperadamente mi cerebro para no perder la conciencia. La sensibilidad de manos y piernas y otros sistemas menores se habian deshabilitado hacía tiempo tambien.

Todo comenzó unos días antes, cuando el mismo hermano me invitó junto con el jr. a subir "El Pico". De inmediato vineron a mi mente gratísimos recuerdos cuando en compañía de mi papá excursionabamos por aquellos hermosos parajes, y cuando solo en una ocasión, coronamos la cumbre, y comimos tortas de casa, chocolate Carlos V y Boings comprados en la "tienda del alpinista" de Santo Tomás Ajusco, casi 1000 metros montaña abajo. Acepté en el acto.

Jr y yo llegamos algo tarde a la cita, y el resto de la expedición salió de inmediato, sin darme tiempo a pensar. Fue cerrar los carros y comenzar a subir. Y subir.. y subir y subir y... ¡ay, guey!.. ¿pues de qué se trata esto? la subida era empinada e interminable. No había descansos o veredas; todo era subir, subir, subir por una cuesta pedregosa hasta donde las nubes tapaban. Primero llegó el dolor de pies; luego el dolor de espalda, finalmente el dolor del alma. Como dolorosas punzadas llegó a mi conciencia el hecho de que la última vez que había subido esta montaña había sido hace... 30 años. 30 años que sentía yo cargar junto con casi el mismo número de kilos de sobrepeso.

El paisaje era impresionante; desafortunadamente no pude gastar energías en apreciarlo. Comencé a pensar seriamente que lo mas prudente sería desistir mientras hubiera oportunidad (todavía se veían los carros a lo lejos, hacia abajo), pero el orgullo de padre y aquella ahora ominosa frase de "coser y cantar" de mi hermano me hicieron que sacara fuerzas de la flaqueza y continuara. Me fui alejando del grupo. Bueno, del segundo grupo por que el primero ya se había perdido de vista. Mi hijo el Jr, junto con sus primos, parecían cabras montañescas brincoteando para arriba y para abajo, como perritos ansiosos de que sus amos avanzan demasiado lento.

Lo que para mí era la subida principal, no fue sino la primera. Después de un brevisimo terreno plano y un igual de breve descanso continuamos a la siguiente, y a la siguiente y a la siguiente. Mi carnal se rió mucho cuando le pregunté, más en serio que en broma si aquella parte del trayecto en particular era "coser" o "cantar"... digo, ¡para ir sabiendo!

Una hora mas tarde avisoré la cima. Prácticamente todos habían llegado ya, y los que no, me habían estado haciendo compañía. Llegar fue tirarme por varios minutos, sin poder hablar, resollando como mula pariendo (no es cierto, las mulas no paren). El viento soplaba allí increíblemente gélido, cortaba como cuchillo. La parte más entusiasta de la expedición ya había salido a coronar la otra cima de la montaña -eran dos- y yo apenas alcancé energías para hidratarme y tomar un bocadillo. Cuando pude hablar, proclame la conquista de la cima en nombre de todos los gorditos del mundo. "¡Si se puede!, ¡Sí se puede!" concluí. De otro grupo de montañistas escuché: "Ya ves que si se puede? Hubieramos traido a mi suegra..." Y cuando menos lo pensaba, después de la obligatoria "foto de cumbre", de vuelta para abajo.

¿Creen ustedes que el decenso, como suena lógico, resultó mas fácil? No. Fue peor. Mucho peor y más tardado. Aquejado por un par de monísimas hernias de disco a nivel lumbar, el dolor se manifiesta cuando recargo mi peso -considerable- en esa parte de la espalda. Pues adivinen que sucedía al bajar por esa inclinadísima cuesta pedregosa: cada paso en el decenso, era como clavar mil alfileres a las terminaciones nerviosas de mis vértebras lumbares. Recordé las narraciones de aquellos épicos ascensos al Himalaya que leía en Selecciones: "Cada paso -decían- era una auténtica tortura". Pues en mi caso igual, o peor de doloroso, aunque menos épico y meritorio.

No había forma de paliar el dolor, ni tampoco tenía yo más alternativa que continuar bajando. Me tardé casi el doble que en el ascenso, para azoro del resto de la expedición. Mi carnal ya no se atrevió a decirme que el descenso sería "coser y cantar" por que seguramente habría recibido una pedrada.

No sé como, pero bajé al fin. Agradecí la paciencia y la solidaridad de mis compañeros de expedición, y les prometí solemnemente no volver a hacerlo. Al menos no sin helicóptero.

De cualquier forma el Ajusco es hermoso, los paisajes son vivificantes y tonificantes y la gran montaña, con su viento y su frío, atemorizante aún en el siglo XXI.

A veces...

2009-03-31T15:20:00.001-06:00

A veces, cuando me miro en el espejo, me gusta pensar que soy un flaco atrapado en un cuerpo de gordo.

Odio a la gente

2009-03-31T15:19:00.001-06:00

Odio a la gente que escribe perfiles o blogs iniciando con "Odio a la gente que..."

Como nada en el mundo

2009-02-18T10:13:00.003-06:00

Al abrir de nuevo el portón, advirtió que la puerta del tres se cerraba de golpe. No le concedió demasiada importancia al hecho, pero esa noche, al identificar a sus vecinos por la suma de ruidos que los definían (...) notó que en la respiración natural del edificio se había colado un movimiento nuevo, un latido apagado que estaba evitando ser oído.

Pocos escritores logran en breves palabras describir no solo una situación, sino una atmósfera con todo y suspenso. Héctor de Mauleón (D.F. 1963) es un reportero de nota roja, que se dedica a cronicar la ciudad desde sutrabajo en diferentes diarios, y cuentos. Me compré de baratillo en un súper este volúmen "Como nada en el mundo" (2006, Ed. Joaquín Mortiz) que resulta ser su segundo libro de historias.

En este libro Mauleón nos lleva al fondo mismo del misterio, de la muerte, del terror, en el entorno de nuestra misma ciudad; es decir, sin salir de el D.F. y la cotidianeidad de la vida en la capital nos sobrecoge con elementos inesperados.

Excelente lectura, excelente precio. Buen regalo fácil de leer.

El dorado

2009-02-09T14:30:00.005-06:00

Cuando saltó aquel pez, a unos 50 metros de distancia, el capitán gritó emocionado: "¡Es un dorado!" Me sentía yo el más consumado pescador de alta mar, batallando contra el más rudo marlin, vela o espada. En realidad se trataba de un dorado, tambien conocido como "mahi mahi" y aunque mucho más pequeño que un marlin, era con mucho el mas grande que he pescado. No estabamos en alta mar, pero al menos si fuera de la bahía de Acapulco, cerca de la isla Roqueta. La embarcación no era un yate de pesca, pero sí una cómoda lanchita con toldo.

Mi caña nueva funcionó admirablemente, administrando la fuerza de este enjundioso animal de unos 5 kilos y 80 cms de largo de manera tal que la delgada línea de apenas 30 libras no reventara. Recordando mis lecturas de "El Viejo y el Mar" de Hemingway sabía que de lo que se trataba era de cansar a la bestia, para vencerla más que por la fuerza, con la inteligencia.

El pescadito resultó bastante bobo. La épica lucha dudaría unos 3 minutos, al final de los cuales ya lo teníamos en nuestra red. Su aventura -empero- comenzaba. El dorado viajó conmigo por varios días (convenientemente congelado) hasta llegar a casa, donde pacientemente esperó ya fileteado, su holocausto final: ser consumido en el asador, a la talla estilo guerrero (Piquenle para la receta). No tienen una idea qué sabrosura. No solo el hecho de comer y compartir algo que se ha cazado con cierto mérito, sino de sabor. De mis aventuras en la parrilla creo que esto ha sido lo más especial que he logrado... hasta el momento.

ToDo

2009-02-09T13:52:00.004-06:00

No se trata de "todos" nosotros, sino de una lista de pendientes.

Los archivos TODO son pequeños documentos que contienen información acerca de funcionalidades y características aún no implementadas en un programa informático o algún otro tipo de proyecto. Según la disponibilidad de tiempo y de recursos será probable que aparezcan en versiones futuras del programa, o en revisiones del proyecto.Su nombre viene del inglés por "To do", que quiere decir, por hacer. (Wiki)

Pues asi este blog de la CostraPorosa tiene su TODO.. el cual desafortunadamente comienza a crecer. Enlisto aquí algunos pendientes, con el fin de que algun lector despistado (Ehh ¿alguien por allí?) se digne a comentar que prefiere tal cosa, o espera con desvelo tal otra. A ver si es chicle y pega.

La increíble y triste historia de Pablo el de los clavos. El clásico ejemplo de una idea genial; que surje de bizarra experiencia reciente; el comienzo de una larga narración, casi novela, y la subsecuente falta de inspiración para desarrollar tanto tiempo de vida, y las varias tramas que se plantean. Lo mejor será tal vez bajarle a mis pretensiones, y dejar eso como cuento largo, o novela corta, y redondearlo antes de que me dé mas flojera.
Las reseñas de zombis. He visto decenas de películas de zombis ultimamente, pero mi afición se vió ligeramente afectada debido a que sucedió algo que pensaba nunca sucedería; que no importara que tan malo estuviera el churro, siendo de zombis me gustaría la película. Pues no; el otro día de plano dejé de ver una pelicula de zombis que era tan, pero tan mala que ni siquiera daba risa la pretensión de ser buena. Horrible de pé a pá. Claro, he visto muchas más excelentes películas de zombis. Creo reseñaré pronto "Plan 9 from outher space".
Dentro de lo que la costurera califica como crisis de los 40, me compré un bajo eléctrico. Luego se los presumo, nomás que sepa como se agarra y de donde se prende. Mejor un bajo que un convertible y una güera, ¿no?
Algo nuevo, es escribir sobre un hecho autobiográfico que tiene que ver con la compañera más popular del salón, una camioneta de lujo y un viaje a los alrededores de la ciudad.
Ahh tambien subí una montaña!

Como puede verse, la lista es larga, y creciente. Manos a la obra. Chicoteos, ánimos, latigazos y mentadas de madre bienvenidos.

Versos confesionales

2009-01-09T21:11:00.006-06:00

El:
Sin incurrir en excesos
con nosotros sólo queda
pasear dándonos besos
Del puente a la alameda
Ella:
Del puente a la alameda
sólo habrá una manera
de caminar lado a lado
para dejar el pasado.
Pensar en el futuro
será volver al pasado,
pa corregir el augurio
habrá que hacer un conjuro.
Y si el conjuro no falla
habrá que caer en excesos,
de los que no hace un canalla
pero que escribe en versos.
El:

Mientras la ambulancia enfrente
retira los mil despojos
me quedé alelado al verte
en el brillo de tus ojos.
Pero tu me hablas de excesos
Y de estos yo algo entiendo
mejor vámoslos haciendo
comenzando con los besos
En adelante tu piensas
para estar como en denantes
del futuro las sorpresas
viviriamos adelante
Pensar en ir al pasado
será volver al futuro
De tu magia no he llegado
a comprender el conjuro
En excesos conjurados
y sorpresas del pasado
quiero echarme diez volados
pero siempre a tu lado.
Ella:
Si lo conjurado te espanta
las ganas de morirte vivo
mejor será que en la guarda
te metas de plano un tiro.
Y si mi magia te asusta
y por eso te cautiva
entonces no te resistas
que te prometo diatriba.
De vivir en cada espera
con la constante zozobra
de tenerme a tí cautiva
o dormir con la quimera
El:
la muerte no me asusta;
me da más miedo la vida
Tal vez lo que más me gusta
es morir por tu alma herida.
Cautiva no te aprisiono
libre te tengo mía
Nunca esperarte quiero
siempre extrañarte en vida.

Fresh Aire y el Metal

2008-12-19T19:10:00.010-06:00

Lo primero que llama la atención es el nombrecito. O es Fresh Air.. o Fresco Aire.. o simplemente Aire Fresco; pero no: es Fresh Aire.. ta bueno. Era, en los ochentas, música famosa de "new age"... o como algunos infelices decían, "música de audiovisuales".

Fresh Aire es el nombre de una serie de discos que el grupo musical "Mannheim Steamroller" (en realidad un tal Chip Davis y su cuate Jackson Berkey) grabaron durante 25 años a partir de 1975. Fueron, junto con nombres como Vangelis, Kitaro, Enya Yanni, Brian Eno y Jean Michel Jarre, representativos de este difuso movimiento musical llamado New Age.

A mi modo de ver, New Age era en los 80's, lo que en el nuevo siglo llaman "indi".. o independiente.. cosas que se salen del circuito comercial, y del circuito alternativo, a veces tan comercial como el comercial. La verdad es que el New Age era algo bastante indefinido, y ligeramente sebo. Siempre que trataba de llegarse a algo concreto, se decía que el New Age se reconocía más por los sentimientos que producía que por la morfología de la música o los instrumentos utilizados. La verdad es que esa definición es muy comodina. A 30 años de su auge, yo podría definir la música New Age como música de soniditos chidos, efectos efectistas y la exploración de cuanti cosa podría incluirse en una grabación: Sonidos, efectos, ritmos, tiempos, volumenes. Sólo como ejemplo en un disco de Jackson Berkey suena en una canción, un panito de juguete (Linus de Shultz) y un órgano monumental de una catedral gótica (hundida). En un solo disco exploraban ritmos latinos, celtas, y funk. Si entendemos la música como expresión del alma del hombre, pues esto del new age era solo como el cascarón.. sonaba bonito, pero pues no decía mucho.

Lo reconozco, era musica de nerds; pero no puedo negar mi pasado. Con Fresh Aire tuve mis amigos.. con fresh aire acometí los proyectos más locos de mi vida profesional (Bueno, a los 20 años) Con fresh aire me enamoré.. con fresh aire me casé. Escuchaba esa música, la disfrutaba; marcó una etapa de mi vida.

Sigo las confesiones: El Epi, el Ric y yo integramos una especie de bandita nerd, y tocábamos canciones de Manheim Steamroller y cosas parecidas de New Age. Un repertorio pequeño por que casi no teníamos tiempo de ensayar y bueno.. fechas de presentación nunca hubo, pero tuve el placer de tocar en una banda. Nerd, pero banda al fin. Hasta mandamos pedir tasas y gorras pagadas en dólares con los logos de esa banda. Yo tocaba uno como teclado portátil que se colgaba como guitarra. Me sentía de lo más pro, llevando la melodía. Epi, el verdadero músico de la palomilla, hacía bajos y coros, y el Ric los ritmos, pero sin batería, nomás dándole a los botoncitos de un sintetizador. Nos sentíamos soñados. Tocábamos algo de Fresh Aire.. y -oh god- algunas de los Beatles. Ríanse desgraciados!!! estoy seguro que todos tienen algo de qué avergonzarse en su vida. Confiésenlo.

Bueno, pues 20 años después, me pasó el Ric toda la discografía de Manheim Steamroller: los 8 discos de fresh aire, desde el de 1975 hasta el 2000. y... -Ay Dios- sus discos de villancicos navideños y.. -No es posible- Sus especiales de Halloween. Parece que estos chicos no se compusieron, sino que verdaderamente quedaron ahogados en un mar de melcocha.

Pues en esta oportunidad decidí reencontrarme con mi pasado. Comencé a escuchar todos esos discos, y llamé a mi hijo el Jr. (13 años) y le dije: "Hijo mio.. hay un momento en la vida de los hombres, que debes conocer la verdad verdadera, la neta del planeta. Vástago de mi corazón, te voy a presentar la música New Age."

Cuatro discos después, la cara de mi querido Jr había adquirido un ligero tono verdoso. "Escucha esta música... -le dije- no te parece como un hermoso atardecer en la playa?? Trata de imaginárteo!!!" "-Si.. me lo imagino.. es como un hermoso atardecer en la playa, pero naquísimo.." Lo más que le pude sacar, es que esa música sonaba como música de boda, pero a la hora de cenar.

Mi hijo el Jr quién sabe de dónde agarró la afición por el Metal. De mí no, evidentemente. En otra década yo hubiera puesto el grito en el cielo; pero es curioso.. esa musica metalera suena... muy bien.. es rica, creativa.. y comparada con otras corrientes podría decir que es casi clásica: Metallica, Slipknot, Iron Maiden, Apocalliptica. En mis tiempos eran cosa de

Satanás, y ahora suenan tan.. padre. En cada oportunidad, el Jr. me enseña canciones loquísimas de los grupos más emblemáticos de los 70's 80's y 90's.. que cosa... y yo escuchando New Age. Bueno: supongo que el camino a la sabiduría involucra el reconocimiento y aceptación de las verguenzas pasadas: nada se puede hacer.

Nos vamos de vacaciones. Jr. perdió su Mp3 así que lo vamos a compartir. Mi Archos 605 tiene lo más selecto del metal del siglo pasado, lo más representativo del new age contemporáneo, y bueno, 25,000 canciones más. ¿Cuales? Pregúuuntenme.

Saludos al Ric y al Epi.

República del Salvador

2008-12-13T14:53:00.010-06:00

No la conozco.

El país; la calle sí. Cualquier capitalino la conoce o ha escuchado hablar de ésta. Desde hace décadas República del Salvador, al igual que otras calles en la Ciudad de México se había especializado en algún aspecto del comercio instalándose en sus locales decenas o cientos de negocios del mismo ramo. Cuando yo la conocí al final de los años 70, en esta calle se podría encontrar todos los componentes necesarios para la reparación de aparatos de sonido y televisiones.

¿Se acuerdan de los aparatos de "bulbos"? ¿Y de los bulbos? Si.. esos como foquitos que se prendían débilmente, se calentaban casi al rojo vivo, y se fundían con desagradable frecuencia. Eran caros, y difíciles de conseguir, por que cada aparato distinto, parecía usar bulbos distintos. Los había grandes y pequeñitos, con 4, 6, 10 o más patitas o terminales. Yo conocí "El Salvador" cuando los bulbos estaban desapareciendo -dando paso a los transistores, que no se fundían- por lo que cada vez era más escasos. Todos los "radiotécnicos" (*) de la ciudad de México acudían con frecuencia a esta calle, a peregrinar de casa en casa, mostrando suplicantes a los empleados de los mostradores el bulbo raro, el cinescopio fundido, el Fly-Back (Que chido nombre) de aquella televisión cuyo cliente llevaba meses esperando su reparación.

Encontrar el bulbo adecuado, la refacción justa, era como encontrar el santo grial; y los "radiotécnicos" se entregaban a esta gesta con fervor religioso. Peregrinaban de casa en casa por la calle, simplemente mostrando el bulbito a los empleados, ya sin siquiera emitir palabra. En todos los casos no tenían la pieza en cuestión, negaban con la cabeza sin tampoco decir nada, y el peregrino salía a la casa siguiente. Pero la distinción estaba en las posibilidades de encontrarla. Por ejemplo: Un bulbo antiguo y raro, de la epoca de los 50 era tan extraño, que con solo mostrárselo a los empleados, éstos negaban con la cabeza rapidamente, a veces con cierto dejo de burla, como diciendo: "Jaja.. ¡pero qué iluso!" y en otras ocasiones, en un arranque de conmiseración, los empleados le espetaban al cliente un consejo: "No pierda su tiempo, amigo; esa pieza no la hay desde hace diez años"... ¿Ustedes creen que el peregrino se amilanaba? Nuncamente: como buen mexicano, tenia siempre la esperanza de lograr, de casualidad y gracias a una coincidencia increíble, encontrar al dichoso bulbo en la siguiente casa.

¿Por que conozco estas cosas? No, nunca fui radiotécnico. Yo era aficionado a la electrónica; es decir, desde chavito me gustaban todas las cuestiones de la electricidad, la electrónica, la radiocomunicación, y cualquier disciplina que involucrara alambres, pilas, aparatos y soldaduras (La informática como tal no existió sino hasta 15 años después). Desde muy joven, (Tal vez 11 o 12 años) cruzaba media ciudad algún sábado por la mañana, -en camión y metro- para pasarme literalmente todo el día viendo cositas en la calle de República del Salvador. Todo me fascinaba: los aparatos, las bocinas, los foquitos, los alambres. Siempre iba con el pretexto de comprar algún componente que necesitaba para alguno de mis "experimentos", pero siempre me quedaba y veía muchísimo más. Para mí era fascinante. En esos años, no había ambulantaje, no había piratería. Lo único que se le parecía eran puestos que se ponían en las banquetas, vendiendo literalmente pedacería de aparatos eléctricos y electrónicos, donde la gente se detenía a hurgar en los montones de despojos para buscar -con el mismo fervor que ya he comentado- si de casualidad encuentran enterrada la pieza que tanto ansían. (Y que esta funcione, claro).

Como todo, República del Salvador fue evolucionando. Con el advenimiento de nuevas y más baratas tecnologías, la calle poco a poco dejó de vender partes, para vender aparatos más baratos y desechables. Se especializó en aparatos de sonido, tanto para uso doméstico, como industrial y profesional. ¿Quiere usted comprar unas buenas bocinas tipo corneta "Radson" para sonorizar un pequeño estadio de fútbol? ¿Ya se le gastó la "Aguja" del "Tocadiscos" con la que escuchaba los éxitos Ray Charles? Su chamaco de la secundaria necesita un "Kit" para su taller de electrónica? ¿Se volvió a fundir el bulbo de la consola "Telefunken" del abuelo? Vaya a república del Salvador.

Como si fuera nuestro propio valle del silicio, República del Salvador (Al igual que Tepito, en su versión fayuquera) era escaparate tecnológico del país. Antes de que alcanzaran las principales tiendas departamentales, en República del Salvador podían encontrarse los aparatos más avanzados, las televisiones más grandes; las bocinas más ruidosas, las luces audiorítimicas más brillantes, y los walkmans más pequeños.

Llevo más de 30 años viniendo a república del Salvador (escribo este post en una cantinita en su esquina con Bolívar.) De los años 70 para el nuevo siglo, muchas cosas han cambiado. República del Salvador tambien. Pasó -decía- del bulbo al transistor, y del transistor al circuito impreso, y de éste al microcircuito integrado. Y luego llegó la era digital. Llegaron las computadoras y todo era "por computadora". Llegó también la "apertura económica" y las maravillas de la "fayuca" de Tepito desaparecieron, tornándose en drogas y todo tipo de mercancía ilegal, especialmente la piratería.

Llegó el ambulantaje, llegó el tráfico, los narcomenudistas, los chineros. Llegaron los vendedores que gritan en las calles. Desaparecieron los carritos de supermercado que vendían vasitos de unicel con caldo y manitas de pollo con salsa y limón, y fueron reemplazados por puestos "semifijos" (A ver quien los quita) de palomitas de microondas.

En los años 80 y 90, al igual que muchas cosas, la tecnología del entretenimiento tuvo un desarrollo explosivo. República del Salvador tuvo una época de estancamiento, debido a que tal vez no pudo alcanzar las nuevas tendencias con la suficiente velocidad. Mientras que algunas tiendas seguían vendiendo bulbos y kits de electrónica para hacer un organito melódico, en el puesto de la banqueta vendían reproductores de cidís y televisores portátiles chinos al mismo precio.

Ahora todos conocemos las tiendas “Steren”, distribuidas por todo el país; que son como “Radio Shack” pero con saborcito mexicano. Bueno, pues décadas antes de ser cadena, la tienda Steren nació, creció y se desarrolló en República del Salvador.

Y luego llegaron las computadoras. Y llegaron las "Plazas". Anteriormente, los caserones de República del Salvador (construcciones de varios pasillos y patios centrales) alojaban innumerables negocios de reparación de aparatos electrónicos, de diversa especialización. Para encontrar aquel bulbo alemán del año 39, había que adentrarse por lo menos 2 lúgubres patios donde hacía frío hasta en verano y llegar al local que seguramente pagaría muy poca renta. Pero en los años 90, se acabó todo eso, y una nueva generación de emprendedores (Seguramente los hijos de quien antes vendía bulbos) comenzaron el lucrativo negocio de la piratería, las plazas de la computación, la recarga de cartuchos de impresora, y la venta de cidís vírgenes.

República del Salvador cambió otra vez, pero no mucho, ya que la expansión del negocio se dió en dos frentes; una gigantesca "Plaza" comercial en la calle de Meave, a una cuadra al sur, donde actualmente se venden todas las porquerías de importación ilegal que puedan imaginarse, videos y música pirata, controles remotos "universales", emepétreces, emepécuatros y hasta emepécincos (Me encantaría saber cómo son) y modificaciones ilegales a todo tipo de consolas de juego; y los enrevesados pasadizos que unen El Salvador con la Calle de Uruguay hacia el norte en lo que antes eran lúgubres vecindades: Las “Plazas” de la computación y del celular.

Estas “Plazas” -Y pongo el nombre entre comillas porque lo son todo menos espacios abiertos-, Son laberintos kilométricos, asfixiantes, sofocantes. Si usted padece de claustrofobia, ni piense en ingresar; moriría antes de lograr salir. Son cientos, miles de pequeños puestos de no más de 2 o 4 metros cuadrados; pasillos estrechísimos donde dos personas apenas pueden cruzarse, por lo que si algún cliente se detiene frente alguno de estos negocios, se forma un taponamiento. Aunque no he tenido una mala experiencia allí, se que estas "plazas" son peligrosas. No se distinguen los vendedores honestos, establecidos, de mercachifles, buscones, embaucadores o asaltantes en toda forma. Todo se revuelve en ese caldo humano. Si no sabes qué vas a comprar, o peor aún, no eres experto en el tema, no te acerques allí.

El oxígeno es escaso. Los calores, olores y humores se concentran; el ruido se multiplica. El ruido es lo peor. Al ir pasando, los vendedores (De a dos o tres por puesto de dos metros de frente por uno de fondo) no paran de gritar (a pesar de que los oídos pasan a 10 centímetros de sus bocas) en forma bastante agresiva “¿Qué buscaba? ¿Qué cotiza? ¿Qué le gusta?” y agregan luego un “Se puede preguntar” (¿Te cae?) “Dígame le mejoramos precio…” Todo esto en menos de 3 segundos que necesita uno con suerte para cruzar el puesto. Al siguiente, lo mismo, y lo mismo... y luego son puestos por ambos lados, y algunos pasillos tienen más de 100 puestos antes de que pueda uno encontrar una salida, o algún lugar donde respirar un momento sin que lo empujen, pisen o presionen, engañen o ensordezcan a uno. Es una locura.

¿Y por que existe? Se preguntarán. ¿Por qué si está tan feo tiene tanto éxito? La respuesta es sencilla. Yo, que soy muy viajado, puedo afirmarlo de manera contundente: En ningún lugar del mundo existe tal concentración, variedad y precio relativos a artículos digitales como la “Plaza” de la computación en República del Salvador y Uruguay de la Ciudad de México. Lo más parecido sea tal vez el barrio de Akihabara en Tokio; donde seguramente hay tecnología de mucho más avanzada, pero no a los precios que se encuentran aquí, ni creo que la variedad. No conozco Beijing, pero si hay un sitio más loco que “República del Salvador”, tal vez esté allí.

Con menos tradición que La Lagunilla o Tepito, República del Salvador tiene muchas veces la importancia económica que estos dos más famosos lugares; pero para mí tiene una relevancia especial. “República del Salvador” me ha visto andar a lo largo de sus calles por décadas, desde que era un tímido chamaquito imberbe, hasta que, 30 años después he regresado a reencontrarme con algunos aspectos de mi propio pasado.

(*) RadioTécnico: Tipo popular de la ciudad de México, especializado en la reparación de consolas zonda y telefunken, y televisores Philco. Si.. antes los aparatos de sonido y televisores se reparaban; no se tiraban.

Fichando en la calle de Dolores

2008-12-11T13:56:00.004-06:00

Se trataba de una cantinucha que bien podría haberse llamado "El barril desvencijado" sucia obscura, en donde las cervezas costarían menos de doce pesos, y la "botana" eran tripas y arroz. Parecía baño: de una pretendida y antigua elegancia, habían cubierto las paredes con esas losetas imitación mármol. Las mesas de metal; las sillas de plástico. Los clientes, todos de segunda o tercera edad, mataban el tiempo frente a los pocos tragos que podían permitirse. La sinfonola rara vez tocaba; y eso porque el encargado la ponía de vez en cuando, y no por que los clientes le echaran monedas.

Ahí estaban las muchachas de la calle de Dolores: señoras de 50 años -la más joven- y en plena senectud las demás, quienes a cambio de una copa prestaban su compañía a base de silencios y susurros. Sólo eso: compañía cercana. No bailes, no fajes, no sexo. Frases cortas, y más silencios. Me tocó ver romper en lágrimas a un curtido viejito que descansaba entre bultos de gran tamaño a un lado de su diablo. Su compañera no dijo nada. Callada y seria, -casi formal diría yo-, sólo lo rodeó con su brazo.

Verso pacheco

2008-12-10T13:15:00.003-06:00

Tenía -no se por qué- esta bonita imagen en mi caché; y me dieron ganas de hacer un verso pareado:

Los cocos de hierbas finas

truenan como chinampinas.

Introducción al estudio de los zombis parte I

2008-12-10T11:29:00.008-06:00

Pues sí; otra de zombis. Considero a los zombis adorables por muchas razones, tal vez la principal es que son prescindibles. En esta ocasión, los conoceremos un poco más. Existe toda una disciplina alrededor de los zombis, muchos estudios y publicaciones, incluyendo la indispensable “Zombie Survival Guide” de Max Brooks: 288 páginas de útil información para sobrevivir a cualquier ataque zombi, incluyendo una lista completa de todos los incidentes de zombis de la historia. ¿Sabías que lo peor para huir de una invasión urbana de zombis es una Hummer? Estoy seguro de que no. Encuentra la razón en la página 115.

También hay películas de zombis. Muchas. Desde que hay cine, hay películas de zombis. Dr. Alban de la revista en línea NOSOLOROL nos hace una muy completa retrospectiva de los zombis en el cine; y de ésta podemos extraer diversas etapas: la fundacional de zombis clásicos caribeños o vudú de la cual se extrae el nombre de zombi. Son medio aburridas (a menos que salgan caribeñas voluptuosas) pero sin ellas, no existirían las otras películas, como la de zombis modernos muerde-personas representadas por la obra maestra de Jorge A. Romero “La noche de los muertos vivientes” y sus decenas de zagas, y por último la etapa que podría yo llamar post moderna del siglo XXI, donde tenemos zombis ágiles y furiosos que no caminan como zombis y que contagian en segundos. (“28 Días después”) En esta fantástica película, los zombis son tan furiosos y ágiles, infectan tan rápido, que bastan 28 días para contagiar todo el reino unido de la Gran Bretaña, y 28 semanas para que todos se mueran. Comparado esto con los zombis lelos que caminan como zombis de las películas de Romero, es… radical, ¿no?

La forma en que los zombis se hacen zombis da también para dividir la filmografía por, digamos “origen zombiático”, comenzando por el tradicional, la magia vudú. Van los sacerdotes vudús, desentierran un muerto fresco, le embarran un gallo negro y le danzan un poco, y zaz; ya tenemos un zombi. El segundo tipo de origen es el que realmente hace emocionantes las películas de zombis: por contagio, como si fuera el virus de la rabia: Viene un zombi, te mata a mordidas, y luego ya eres zombi tu también. El tiempo entre la mordida y la conversión a zombi varía entre películas desde varios días, hasta pocos segundos. Cuanto menos tiempo, más emocionante. Esta modalidad de zombis rabiosos revuelta con algunas características vampíricas fue ya propuesta al menos desde 1954 por Richard Matheson en su obra fundaciónal "Soy Leyenda" de la cual se han hecho hasta cuatro películas entre 1964, con Vincent Price, 1971, con Charlton Heston y 2007 con Will Smith.

El tercer tipo, y menos explorado, es la abducción o control extraterrestre: llegan los marcianos y te hacen esclavo zombi por muy diversos métodos, pero siempre con el fin de que les ayudes a conquistar al mundo. Este último método –decía- es poco explorado en el cine, a pesar de que fue propuesto hace ya muchos años en la obra maestra de Robert Heinlein de 1951 Amos de Títeres (The puppet masters). Y claro, tuvo que haber sido el visionario Eduard Wood Jr., considerado el peor director en la historia del cine, quien en su obra maestra “Plan 9 from outer space” (también considerada la peor película en la historia del cine) abordara este método.

Ya me daré el gusto de reseñar tanto la novela de Henlein, como la sensacional película de Wood. Muy pronto.

(Saludos al tigre rallado)

28 semanas después.

2008-11-28T22:34:00.012-06:00

28 Weeks Later, titulada 28 semanas después en España o Exterminio 2 en Hispanoamérica, es una película británica de suspenso y terror, siendo la segunda entrega de la exitosa "28 Days Later". La película fue dirigida por Juan Carlos Fresnadillo y estrenada en mayo de 2007.

Ficha: http://www.imdb.com/title/tt0463854/

Wiki: http://es.wikipedia.org/wiki/28_Weeks_Later

Nada que ver con "9 1/2 semanas", o con "6 días y 7noches". Créanme: esta película no tiene nada de erótico ni mucho menos romántico. Es una película de zombis; uno de los géneros cinematográficos que más me gustan (Espero que éste sea el primer artículo sobre zombis de muchos al respecto) y la secuela de otra película: "28 dias después" -tambien de zombis- que me impresionó de manera especial. Ya hablaré de ella en su momento.

"Exterminio 2" (Prefiero el título hispano: "28 semanas..") se sitúa en un Londres actual devastado totalmente por una epidemia del virus de la rabia o furia (El término original es "rage") que en ese lapso de tiempo terminó con toda la población de la zona sur de inglaterra. Y como no, si apenas mordida la víctima, en cuestión de segundos se convertía en furioso zombi mordedor.

Así de sencillo: no quedó nadie: Primero todos se infectaron; y ya infectados murieron de hambre. (Los zombis son muy malos para encontrar comida). Y todo eso en solo unos pocos meses. Ya se imaginarán la virulencia del virus (valga el pleonasmo) para que en 6 meses no quedara nadie vivo. Pero eso es materia de la película anterior. En esta saga, el siempre glorioso y salvador ejército norteamericano ha llegado a inglaterra para controlar, limpiar, y finalmente repoblar la ciudad, comenzando con algunos miles de ingleses que por azares del destino estaban fuera de su país cuando la epidemia acabó con sus paisanos. Crédulos ellos, aterrizan en el aeropuerto de Heatrow controlado por las milicias gringas (Oh my god) y previo examen médico ya pueden ser instalados en los más exclusivos edificios del "primer distrito" liberado en la zona más moderna de la ciudad, (Isle of dogs) donde los pocos colonos escogen los mejores penthouses, al fin que sus dueños originales andan de zombies babeando por todo alrededor sin saber que ya les carrancearon sus casas.

Los hermanitos Tammy y Andy llegan de colonos procedentes de un "camp" en E.U. , siendo recibidos por su padre Don (el "Full Monty" Robert Carlyle), quien les explica que vió morir a su mamá, (Catherine McCormack) sin haber podido hacer nada. (Lo cual, evidentemente, no era cierto). En una electrizante secuencia, los carnalitos se aventuran solos en la ciudad regada de zombis muertos y acechada por zombis "vivos", para llegar a la casa donde crecieron, con el fin de recuperar fotos y recuerdos de su mamá; y se encuentran con que ella todavía vive, en condiciones difíciles de explicar. !Hay, mamacita chula! las cruces marcadas en el muro de la recamara lo dicen todo en forma instantánea.

Yo creo que no les cuento más: mejor véanla.. (google: XCWAV72R ) No espero que esta dure mucho en línea pero bueno.. a ver quien la alcanza. El chiste es que disfruté enormemente esta pelicula por el tema, por la situacion tan estrambótica que los personajes tienen que vivir, por la excelente aunque poco favorecedora actuación del ex-full monty Robert Carlyle, la sosegada sensualidad de la Dra. Scarlett (Rose Byrne) y sus lindas cejas, los ojazos claros de la muchachilla Tammy (Imogen Poots) y la magnificencia histórica del mítico estadio de Wembley, en la penúltima secuencia del filme.

En realidad, la estrella de la película, al igual que la precuela anterior, es Londres. Quien haya visitado -y apreciado- Londres.. tiene que verla. Después de Nueva York, Londres es la ciudad mas socorrida para dstrozarla en las películas. Me gusta más Londres que NY a la hora de desaparecerlos.

Mmm.. releyendo lo anterior podría concluir: "¿Quiere apreciar la escencia de una ciudad? Véa películas de zombis situadas en ésta"

Disfrútenla.

Vamos volando bajo

2008-11-22T01:43:00.005-06:00

Caso Mouriño: Denuncia SCT anomalías en licencias y capacitación de los pilotos del Learjet 45; Segob no les exigió mínimo de horas de vuelo.

Por más que intente olvidar
no me quito de este duelo
y ahora me vengo a enterar
que no hubo horas de vuelo.

No comprendo esos permisos
que impone la autoridad.
si no pueden ensayar
¿cómo vuelan estos jijos?

La Hillary

2008-11-22T01:30:00.007-06:00

Hillary Clinton, la dura rival de Barack Obama cuando se disputaban en las primarias la candidatura demócrata, ha aceptado finalmente la propuesta del presidente electo para que se convierta en secretaria de Estado en el próximo gobierno, que comenzará a trabajar a partir del 20 de enero de 2009, según fuentes del partido citadas ayer por el diario The New York Times y la cadena CBS.

Hillary Rodham se llama
quien es esposa de Clinton
y ahora está con Obama
buscando hueso en Washíngton.

En este sentido creo
que ella quiere colocarse
como pocas yo la veo
¡Muy buena para acomodarse!

La dama busca mudanza
de una manera especial
¿Será que ya no le alcanza
La pensión presidencial?

Mandujano; ojala te pique el.. alacrán.

2008-11-22T00:54:00.008-06:00

Ex titular de SIEDO recibió 450 mil dls. del narco: PGR

El procurador general de la República, Eduardo Medina Mora, informó que ya fue solicitado el arraigo contra Noé Ramírez para investigar si entregó información al cártel del Pacífico.

Muy influyente fulano
de los narcos el soplón
le llenaron el arcón
A Ramírez Mandujano.

Pocas veces en la vida
enfrentamos la traición,
de quien se supone cuida
no nos manden al panteón

Triste historia de este tipo,
ni ganas tengo de verle;
la sopa le expriman rico,
por mi que arda en leña verde.

El Centro

2008-11-21T21:33:00.002-06:00

"Nos cargó el payaso". Así tal cual, llegó el periodico aquél sábado 11 de octubre. No es que la portada me sorprendiera; esta gente del periódico El Centro nos tenia acostumbrados a diferentes primeras planas, a cual más estrambóticas. Me gustaba su estilo desparpajado, echado para adelante. El Centro buscaba convertirse en el mejor tabloide del país. Bueno, en realidad no había ningún otro tabloide en circulación (No por el formato, sino por su vocación) pero aún así tenían buenas posibilidades de convertirse en el mejor tabloide del país.

Me encantaba El Centro. Obligado por mi ocupación a leer varios periódicos diariamente, encontré en éste uno al que me suscribí por el puro gusto. Había ediciones que no tenían desperdicio. Había otras que no tenían madre. Pero por eso me gustaba; cada edición era una aventura, una batalla perdida o ganada. Cuando tenía tiempo, me daba el gusto de leer el diario de pé a pá.. desde la primera plana, hasta la última. La profusa riqueza del diseño gráfico de El Centro no reñía con los contenidos. Sin descuidar las noticias del día, El Centro era un periodico orientado al reportaje. Cada edición traía alguna sorpresa interesante sobre un tema tratado de manera novedosa.

Aunque compartían recursos de la misma editorial, la sección de espectáculos de El Centro nunca fue tan sólida como Circo, del periódico deportivo Récord. Paradógicamente el resumen de deportes era excelente, aunque para quienes estamos suscritos (tambien por el puro gusto) a Récord, pues era solo un aperitivo.

La primera plana de El Centro era visceral, era contestataria; emotiva, furiosa, alburera, demandante, algunas veces genial, y otras ciertamente idiota. Son muchas las portadas que resultan memorables, y algunas mas; deleznables. Aquella por ejemplo de "Topota madre" con motivo del aniversario de los sismos del 19 de septiembre, era digna de un pasquín de la preparatoria popular Fresno. Pero las más fueron sensacionales. En esa última y extraña edición "de colección" del payaso, los editores pusieron una selección de lo que consideraron sus mejores portadas. Los juegos de palabras eran muy divertidos (exepto el de la madre el topo) y no dejaban títere con cabeza: Bush, McCain, El Papa que no "Bene"... Era un verdadero placer buscar la edición del día en la puerta de la casa; a ver que onda traía. Durante su corta vida, El Centro batió récord al separarse en casi todas sus ediciones de los temas que el resto de los periódicos manejaban en 8 columnas; en muchas ocasiones, cuando la nota del día era lo suficientemente insulsa o cansada, El Centro cabeceaba su edición con algun excelente reportaje; y "háganle como quieran": parecía decir la primera plana.

El Centro era intenso y a veces generoso. En un momento criticó al presidente Calderón por su supuesta inacción ante la crisis económica: "¿Y donde está el piloto?" cabeceó. Al día siguiente, después de la presentación de las medidas del gobierno, no tuvo empacho en rectificar y presentar el "Plan de vuelo del piloto Felipe Calderón: Listos para la turbulencia".

Los diferentes apartados, columnas y editoriales poco a poco tomaban consistencia. Me gustaban particularmente los artículos muy al estilo de "El dice, ella dice" de Fernanda y Rulo, sus otras muchas plumas frecuentes, y desde luego, el trabajo fotográfico. Las infografías. "Mundo alucinante" consistente en curiosidades bajadas de internet o agencias, y la tardíamente renovada sección "vida" tampoco tenían desperdicio. Carajo... como disfrutaba ese periódico. Alguna vez resolví completito el crucigrama mientras esperaba mi visa; y ya me iba a seguir con el Sudoku si no me hubieran llamado antes.

El humor y la carrilla no faltaban. Aquella sección donde se pitorreaban de los anuncios eróticos de otros periódicos y revistas, era genial. La doble plana semanal del chambeador huesero Enrique Hernández Alcazar; El "Centro Histérico" de Juan Tiburón en la tercera de forros era una delicia. En más de una ocasión esa plana bien hubiera podido sustituir a la primera, y así se lo dije a Salvador.

Salvador Camarena era el director editorial de El Centro. El segundo, de hecho. Lo conocí en lo que yo podría considerar la "epoca dorada" del periódico. No es que realmente hubiera tenido una; me imagino que toda la trayectoria de este periódico fue un desmadre. Pero ante la tragedia increíble; angustiante, y furiosa del "News Divine", El Centro, (Salvador y su equipo) hicieron algo que yo al menos no había visto en ningún medio: se asumieron portavoz de los chavos muertos, y de los chavos supervivientes. Esos días fueron de furia, enojo, incredulidad y tristeza. y El Centro supo interpretar el sentimiento de muchos.

Pues esos días conocí a Salvador. Nos reunimos para platicar de negocios y acordamos muy interesantes sinergias. Yo no sabía (Y estoy seguro que ni él) que 3 meses después su aventura terminaría. Sin ser eso una entrevista, Salvador me platicó gustoso de cómo llegó a El Centro y cuales eran sus proyectos. Me contagió de su entusiasmo. Curiosamente el día anterior había yo mandado un correo a la redacción, pitorreándome de un gazapo divertidísimo que habían cometido, lo publicaron y Salvador se acordó de mí. Neto no era mi intención, pero no pude aguantarme. Salvador me dijo que las ventas de publicidad iban en aumento, y eso era constatable con cada vez mas y más planas comerciales.

Todo iba smooth... shidín sin problema.. hasta el fin de semana anterior al 11 de octubre. La edición del sábado 4 llegó con una novedad: la autonombraron edición de "fin de semana" con el detallito de que esa serviría para sábado y domingo. Buenos para los eufemismos, los de Notmusa explicaron que esa nueva "modalidad" era mas acorde con el perfil del lector: supongo se refería al $perfil$ del lector. No me gustó nadita, ya que precisamente esos días había más tiempo de disfrutar el periódico; pero ni modos; la crisis económica ya se había anunciado y ese tipo de medidas eran comprensibles.

Pero lo que sucedió la semana siguiente no lo fue: llegó la jalada del payaso. Así sin más, babay valen chorros, nunca cambien, ya nos cargó el payaso y hasta la vista baby. Caput, se finí. y -una vez mas- háganle como quieran. En toda esa extraña edición "de colección" final, no hubo una explicación plausible, ni gente con nombre y apellido que diera la cara. (¿Donde estaba Salvador?) solo varias semanas después, la revista etcétera explicitó las causas: lana. Vieron que por mas que le hiceran, la casa perdía. Y como esa casa (Notmusa) no está acostumbrada a perder, pues sencillamente cortaron por lo sano. "Au revoir El Centro de México.. al fin que nos quedan titipuchal de ediciones por todos lados". Mejor suerte para la proxima, valen chorro, nunca cambien.

Pues sí.. están en su derecho. Supongo que casi todo el personal fue asimilado en otras publicaciones -más económicamente exitosas- de la editorial y tampoco es una desgracia (Yo pido estar en "H para hombres"). La vida vá (seguirá diciendo Guillermo Ochoa) y todo sigue su curso. Sin embargo, como lector y suscriptor de El Centro, (por cierto me deben una lana), como analista de medios, y como fan de tan divertido proyecto me siento en posición de emitir mi comentario ante esta controvertida decisión de la editorial Notmusa; comentario que vierto en una sola palabra, muy al estilo de las primeras planas del exinto tabloide:

Putos.